Тема: комната смеха

Модератор

Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865

№ 14869  Опубликовано: 19.04.2006 22:02:47

а это для хорошего настроения. мы с семьей повеселились -посмотрев. обратите внимание -8 класс!
переписка учителя с родителем
объяснительная запискаtholka38826,9200462963

Ольга

Рукодельница

Присоединился: 18.01.2006
Страна: Russian Federation
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 289

№ 29158  Опубликовано: 18.07.2006 15:55:15

К счастью история не моя, знакомая прислала ссылку:

Мам, пап, хрум-хрум!

Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт Причуда... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Надежда. СПб.

"А полезешь на рожон, выну саблю из ножон!
Ты хотя мне и подруга, а порядок быть должон!.."
Л. Филатов

Рукодельница

Присоединился: 15.03.2006
Страна: Russian Federation
Город: Самара
День рождения: 21 июля
Сообщений: 156

№ 29174  Опубликовано: 18.07.2006 18:18:21

Я так смеялась( даже ржала) что муж из зала прибежал!
А я в газете читала случай: едут в маршрутке папа с сыном, сын ноет: Пап, купи мороженое, ну пап, купи мороженое! Папа отнекивается. Тогда сын выдает: а я тогда расскажу, что тебе мама утром писю целует! Папа жутко покраснел, схватил сына за руку и пулей на остановке вылетел. На следующей остановке заходит другой мужик с мальчиком и мальчик заводит ту же песню: Пап, купи мороженое... Люди начинают потихоньку скатываться вниз от смеха. Тут уже не выдерживает водитель, и остановив газель, поворачивается к мужику и говорит: Мужик, ты лучше купи ему мороженое.

Катя
Мои работы
ЖЖ
Блог

Модератор

Присоединился: 04.04.2006
Страна: Россия
Город: Воронеж
День рождения: 2 апреля
Сообщений: 611

№ 29213  Опубликовано: 18.07.2006 23:07:52

Раз КОМНАТА СМЕХА, давайте посмеемся немного над прикольчиками:

Жизнь прекрасна!


Инна!на ТЫ!
Работы!Путешествия!Блог!

Рукодельница

Присоединился: 03.03.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 2 мая
Сообщений: 201

№ 29327  Опубликовано: 19.07.2006 14:58:44

Инночка, ты прям фюлганка!

Расскажу вам историю веселнькую. У моей подруги есть друзья, у них ребенок, сейчас мальчику 11 лет. А это произошло несколько лет назад, когда их сыночек был помладше, а по телевизору крутили рекламу про жвачку с новым банановым вкусом, помните, я думаю. Так вот, как-то поздно вечером моя подруга и ее друзья с ребенком зашли в супермаркет, накупили всего и подошли к кассе, перед ними в кассе стоят и расплачиваются за покупки пожилой мужчина и его молодая спутница, выложив все покупки, эта пара начинает выбирать презервативы. Причем мужчина достает несколько видов из диспенсера показывает своей подруге и говорит: "Котенька, может быть этот, смотри он с ууусиками, а может лучше ребристенький? А вот посмотри какая прелесть - ароматированые!" И в этот момент ребенок друзей говорит: "Теперь банановый!" громко так сказал, что услышали все, кто стоял в очереди в эту кассу, ну и разборчивая парочка само-собой, а также стоящие рядом охраники. Смеялись все, мужчинка стал просто пунцовым, схватил первую подвернувшуюся под руку упаковку, свою спутницу и скорее прочь из магазина.

недавно установила себе драйвер ruki.sys и жизнь стала налаживаться;)
Фигня бывает разная

Модератор

Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865

№ 29439  Опубликовано: 20.07.2006 9:31:33

наташ, ты меня спроси чего я сейчас сижу то.
гуляла с собакой видела объявление, что отключат газ с 9 утра сегодня на непонятное количество часов . профилактика ,наверное.осталось полчаса, дома жрать (пардон) нечего, а я сижу тут.
сама то я на работе буду, а семья....
вот это про меня картинка.

Ольга

Рукодельница

Присоединился: 25.04.2006
Страна: Russian Federation
Город: Ростов-на-Дону
День рождения: 5 апреля
Сообщений: 286

№ 29490  Опубликовано: 20.07.2006 16:06:41

Можно я тоже попошлю чуть-чуть?
Жили были на свете два короля и всю жизнь они воевали друг с другом.Надоело одному из них он и говорит, слушай у меня есть красавица дочка, у тебя красавец сын, давай поженим их, полцарства им, и перестанем друг с другом воевать наконец.Ну давай, поженили они детей.Через неделю приходит дочка к отцу и говорит, все, подаю на развод.Король в шоке, детка, что такое?
-Он говорит, извращенец!
-Как это?Объясни, не понимаю!
-Когда папа, я выходила замуж, у меня попа была, как копеечка, а теперь как пять копеек!
Король постоял, подумал и говорит, и ты хочешь, чтоб я из-за четырех копеек с таким офигенным царем поругался?!

Марина, г.Ростов-на-Дону
Мариша в Зазеркалье

Рукодельница

Присоединился: 13.01.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
Сообщений: 592

№ 29507  Опубликовано: 20.07.2006 18:24:54

Только что прислали девченки с бывшей работы

Я вся такая внезапная, противоречивая такая...
мои рукоделки
Идеям дать полет и творчеству простор помогут материалы от HandMadeDecor

Модератор

Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865

№ 29525  Опубликовано: 20.07.2006 22:48:05

ой, про границы и таможню я могу написать книгу. не меньше.

вот какой рассказ я нашла в инете.даю без купюр, в оригинале.
так как бывали в германии ,то понимаем , что все сказаное правда.


Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего! не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.

Ольга

Рукодельница

Присоединился: 22.02.2006
Страна: Russian Federation
Город: Тюмень
День рождения: 28 октября
Сообщений: 202

№ 29558  Опубликовано: 21.07.2006 10:23:56

Мне очень нравится эта история, я когда ее первый раз прочитала, я так хохоталь....

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

я - Наталья
_______________________
Плюшкин дом

Модератор

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184

№ 32177  Опубликовано: 12.08.2006 23:17:32

А вот вам анекдотики
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

Как выучить географию не выходя из квартиры?
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (фигу!) КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, улыбающееся лицо руководителя государства.
А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то #$#$#$
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. - А где он? Да фиг его знает, где он!
Гараж.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ..

Модератор

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184

№ 32185  Опубликовано: 13.08.2006 0:20:04

Цифровые стихи
Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Модератор

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184

№ 32711  Опубликовано: 16.08.2006 16:55:31

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты?,-спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

Модератор

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184

№ 33098  Опубликовано: 18.08.2006 13:02:56

А вот вам пара анекдотиков
Падежи:
ОН- именительный.
ОНА- именительный.
ОН- предложный.
ОНА- дательный.
ОН- творительный.
ОНА- родительный.
А винительный- только ОН.

У Дон Жуана над диваном висит плакат:
В 20 лет женщина как АФРИКА- дикая, страстная, необузданная.
в 30 лет женщина как ИНДИЯ- мягкая, теплая, загаочная
В 40 лет женщина как АМЕРИКА- полное техническое совершенство.
В 50 лет женщина как ЕВРОПА- вся в древних развалинах.
В 60лет женщина как СИБИРЬ- все знают, где это, но никто не хочет туда ехать.
Вера, а с колготками такие истории у меня случаются чаще, чем регулярно

Модератор

Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865

№ 33430  Опубликовано: 20.08.2006 10:05:05

вот какие фотки я увидела в интернете. россия матушка посмотришь и понимаешь почему у нас иногда юмор бывает черным.
       

Ольга

Рукодельница

Присоединился: 29.03.2006
Город: Москва
День рождения: 15 июля
Сообщений: 161

№ 33450  Опубликовано: 20.08.2006 14:59:33

Вот тоже смешные лекарства     
Если это не очень корректно,удалите.смешные лекарства

Вера. город Москва

Мой альбом



Для желания есть тысячи возможностей - для нежелания есть тысячи причин.

Рукодельница

Присоединился: 14.02.2006
Страна: Russian Federation
Город: Курган
День рождения: 3 июля
Сообщений: 330

№ 34786  Опубликовано: 29.08.2006 15:45:54

Девочки, я сейчас так хохотала, когда про бревно читала. У меня с кошачьим бревном презабавнейшая история есть.
Как-то по весне (более 5 лет назад) собралась я замуж ( ).
Да-да, вот так.
А за день до этого мы с будущим мужем на ульке подобрали симпатичное бревнышко для котика (толщиной см.20, высотой 1,5 м, сучковатое, страшноватое), поставили в прихожей в уголок, кот счастлив - мы тоже.
Итак, 2 часа до регистрации (свадьба была не торжественная, поэтому никаких выкупов и прочей лабуды). Жду парикмахершу, она задерживается, я нервничаю, она должна мне успеть сделать прическу и макияж.
Почему-то я дома одна, все куда-то разбежались.
От нечего делать мне показалось, что пол в прихожей как-то грязноват, решила подтереть тряпочкой...
Мдя...
Картина - пячусь я с тряпочкой (сами знаете в какой позе) задом к бревну, пол мою, вдруг кто-то меня больно толкает в бок (сучок, так его растак), я злобно оборачиваюсь, чтобы дать сдачи ( ), а ОНО (бревно) в этот момент валится на меня и прямо этим сучком в глаз! Кровь, я ничего не вижу! Караул! Все пропало!
Когда смогла умыться и открыть глаз - вижу огроменный синяк с рваной раной по направлению к виску и свой красный глаз.
Сижу, значит, реву. А чего еще делать-то?
Звонок. Приходит друг жениха, ржет: "Чего ревешь? Замуж не хочешь?!",
потом мама, потом и сам жених и все с одним и тем же вопросом...
Затем парикмахерша. ТОЛЬКО ОНА заметила ЧТО у меня с глазом, по чистой случайности у нее в сумочке была гепариновая мазь, меня смазали, успокоили, намарафетили и все прошло на УРА!
Только позже, вспоминая эту историю, все смеются и удивляются, чего это мне приспичило пол помыть...
Гадкое бревно вскоре было избавлено от всех сучков и пришпилено к стене намертво.

Многие верят в Бога, но немногим верит Бог!

Активистка

Присоединился: 21.04.2006
Город: Астрахань
День рождения: 12 января
Сообщений: 127

№ 35293  Опубликовано: 31.08.2006 23:42:22

     

домик ведьмы

мои крестики