Тема: комната смеха

Рукодельница

Присоединился: 01.11.2007
Город: Москва
День рождения: 8 ноября
Сообщений: 442

№ 217148  Опубликовано: 01.09.2008 18:09:47

Дорогие рукодельницы, с первым сентября вас! Пусть ваши детки (если они у вас есть) растут творческими, одухотворенными натурами. О том, что жажда к творчеству проявляется уже в детстве, подтверждает учительская копилка детских стихов. Надеюсь, это доставит вам много веселых минут.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.



Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)


Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)


Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)


Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

В моей шкатулочке

Душа дома

Рукодельница

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571

№ 217449  Опубликовано: 02.09.2008 19:28:10

Посмотрите вверху какие точные имена!

Мой архив

Рукодельница

Присоединился: 01.11.2007
Город: Москва
День рождения: 8 ноября
Сообщений: 442

№ 218892  Опубликовано: 08.09.2008 20:55:59

Сегодня в газете прочитала о том, как наши соотечественники, недавно побывавшие в маленьком государстве Андора (на границе Испании и Франции привезли оттуда уникальное ресторанное меню. Владельцы ресторана напечатали его на русском языке, видимо, специально для россиян.
Итак, приготовтесь!
1. "Прокатано козочки" - 9 евро.
2. "Жадный салат из поскаканной картошки" - 15 евро
3. "Прерванный стейк зажарил" - 6,6 евро
4. В разделе "Наши Мяс" - "Запятнанные протыкальники сердца" - 11.90 евро.
5. Десерт "Цаца льда" - 14 евро.

И, так сказать, гвоздь меню - "Протыкальник соуса девственницы сухой" . Мне даже представить страшно что они там зажарили.

В моей шкатулочке

Душа дома

Рукодельница

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571

№ 218898  Опубликовано: 08.09.2008 21:34:17

Посмотрите,это интересно
Горбатый дом
Пробка от шампанского

Мой архив

Рукодельница

Присоединился: 26.01.2008
Город: Москва
День рождения: 5 марта
Сообщений: 154

№ 219683  Опубликовано: 11.09.2008 13:42:17

Девочки, Ролик очень понравился!
здесь Фраза в конце переводится примерно так- Достиг ли того, чего мог достичь?

Пожалуйте ко мне=) На сайт Открыток ручной работы.

__________

Легким движением руки, брюки превращяются...превращаются брюки...в элегантные шорты!

Рукодельница

Присоединился: 25.03.2008
Город: г. Владимир
День рождения: 31 августа
Сообщений: 1893

№ 221441  Опубликовано: 17.09.2008 9:43:57

приколы из нета

Рукодельница

Присоединился: 25.03.2008
Город: г. Владимир
День рождения: 31 августа
Сообщений: 1893

№ 224103  Опубликовано: 26.09.2008 12:32:49

в нете нашла... Японцы проводят фестиваль "кондом моды", профилактика СПИДа. Цель не смешная, но идея ...

Модератор

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290

№ 225615  Опубликовано: 30.09.2008 22:39:05

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.

Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.

Модератор

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184

№ 227206  Опубликовано: 06.10.2008 20:23:49

Активистка

Присоединился: 28.01.2007
Город: Москва
Сообщений: 82

№ 228711  Опубликовано: 11.10.2008 20:45:08

Быт. Дамская точка зрения.(Из женского форума)

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась,
так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль
«водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не
любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру
и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к чертям почти сразу же. На быте можно циклиться,
а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же
совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -
ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить
туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там
валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю.
Три. Ну *** свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину?
Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй
слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон –
утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – твоюмать, почему с вечера не
вымыла - Шестой слон – черт с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля –
гм, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая
кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере
обрастания   собственностью,    ;мне   пришлось   совершить&nb sp;  еще   одно
удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести
собаку – все равно чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну
дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но
ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать,
тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на
10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу
(как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни
кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако
если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и
укладывать спать на пол – он уйдет еще до того как я успею посчитать
второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме
нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла
с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,
лицо нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна
- хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят
сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В
харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный
хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво.
Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом
голову,   а   потом   ; спасти   мир   от инопланетчиков. Теоретически.
Практически   же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить
свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток:
если муж заставит меня потратить досуг на фен, я уйду еще до того
как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в
«чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда
не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно
успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За
ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже
не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» -
так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный
момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках.
Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона.
Ближе к году не до цвета стало – переодевала, когда испачкается. А
сейчас   практически высший пилотаж – основной критерий годности
ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню
переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит
Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и
какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я.
О внешности? Ага. Вчера в потемках в туалет выползла – шарахнулась. В
зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя
любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине
пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и
джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины,
слегка   полизанный   чупа-чуп с,   какая-то тряпочка и два носка).
Единственное,   чего   радует – очень мы с Ф гармоничные ребята
получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа
вымыть   пол.   Происходит&nbs p;  это всегда одинаково, и заканчивается
одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя
что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй –
громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника.
Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из
дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам
все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что
хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф.    Изложила.   &nbs p;Теперь   суммируем.   Предст авьте   себе   нечто
всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы
и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому
нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое.
Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек
можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся
– увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для
гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела
5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5.Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – фиг ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон –самой-то не смешно? – Пятый сл…

Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез.

Мои работы

Рукодельница

Присоединился: 22.10.2007
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 21 апреля
Сообщений: 481

№ 237998  Опубликовано: 07.11.2008 12:38:41

xxx: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
xxx: "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."


xxx: Есть у тебя кто?
Lexanom: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу - а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем - предел мечтаний)
ххх: Надувная штоле?
Lexanom: Не, деревянная. Это моя гитара.


x: у меня прям синдром картошки...
у: О_О и в чем это выражается???
х: тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте.....и чтоб никто не трогал)

Лежит здесь Цитатник Рунета

Салфетки

Картинки

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

я - Лада, ко мне - на ты

Модератор

Присоединился: 11.08.2006
Город: Хабаровск
День рождения: 27 июня
Сообщений: 1622

№ 238856  Опубликовано: 09.11.2008 6:25:06

Страшные истории о неправильно выбранном нике

дневник   
Блог на DV-Reclama.ru

Рукодельница

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571

№ 239044  Опубликовано: 09.11.2008 19:35:21

Приїхали на прийом до Медведева Тимошенко, Ющенко, і Янукович. Після прийому як завжди гуляння. І на накритому столі ЗОЛОТI ложки. Юлія Володимирівна звертається до Ющенка шепотом-"Віктор Андрійович, будьте добрі, покладете ложку в кишеню" "Не можу, у мене там вже ложка лежить." Тоді вона звертається до Януковічу-"Віктор Федорович, покладете ложку в кишеню" Отвечаєт-"Не можу, у мене там вже ложка лежить." Тоді вона бере сумочку і голосно заявляєт-"Дорогие друзі, я зараз вам покажу фокус" І з цими словами кладе ДВІ ложки в сумочку і закриває її. "А сейчас- продовжує она- я дістану одну ложку з кишені Віктора Федоровича, а іншу з кишені Віктора Андрійовича"

Мой архив

Рукодельница

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571

№ 240764  Опубликовано: 12.11.2008 23:26:36

Рецепты семейной кухни
"ЛЕНИВЫЙ МУЖ"
На
каждые 10 кг мужа необходимо 300 г. мяса, 500 г. овощей, рюмка водки.
Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить
2-3 часа. Повторить в течение недели — «ленивый муж» готов.

"МУЖ ЗАЛИВНОЙ ПОД ТЕЩИНЫМ СОУСОМ"
Свежепришедшего
мужа довести до белого каления, после чего тушить в слезах 15—20 минут.
Когда остынет, добавить немного тещи и попилить .еще 5 минут.
Повторять. 2—3 раза ежедневно, и вы почти вдова

А это из Одноклассников.ру-

Сложи своё имя и посмотри, как оно читается по-японски. A- ка B- зу C- ми D- тэ E- ку F- лу G- жи H- ри I- ки J- зу K- ме L- та M- рин N- то O-мо P- но Q- ке R- ши S- ари T-чи U- до V- ру W-мей X- на Y- фу Z- з

Клара-получилось "Метакашика", не знаю правда это или прикол...

Мой архив

Рукодельница

Присоединился: 06.12.2007
Страна: Украина
Город: Харьков
День рождения: 8 февраля
Сообщений: 281

№ 241362  Опубликовано: 14.11.2008 4:04:57

девочки нашла вот про нас
к сожалению автора незнаю

ГИМН ХОМЯКА!
Нахомячила полную норку:
Нитки, вышивки в каждом углу,
А наборов приличную горку,
Я пристрою пока на полу...
Муж ворчит, что так больше не может,
Обходя мой станок по кривой,
Но меня это мало тревожит -
Я в работу ушла с головой.
Отрастить бы ещё рук две пары,
Да в три раза бы день растянуть,
Я б дошила кусочек гитары,
И вон тех незабудок чуть-чуть,
Да закончила б старую кошку,
Начала бы осенний букет...
А вот так, каждый день понемножку,
Это ж мучиться - сил больше нет!!
Ведь так хочется вышить всё сразу,
А потом ещё больше набрать!
Это мания, это - зараза:
Вышивать, вышивать, вышивать...
Что за схемки! Какие красоты!
Загребу, сколько хватит руки!,
До свиданья!
Удачной охоты,
Дорогие мои хомяки!!!

кто себя в этом признает?

Новичок

Присоединился: 21.09.2008
Страна: Russian Federation
Город: Псков
День рождения: 11 октября
Сообщений: 17

№ 241384  Опубликовано: 14.11.2008 8:22:32

nadja, подписываюсь под каждым словом!

Я вот тоже нашла:
Сегодня случился Великий Скандал! –
«Взорвался» мой муж: «Боже, как я устал!
По дому разбросаны нитки твои!
За компом сидишь ты и ночи и дни!
На скорую руку готовишь обед!
Как долго я должен терпеть этот бред?!»

Ах, как бы хотелось ему возразить:
«Любимый, без вышивки мне не прожить!»
Ах как бы хотелось ему объяснить –
Про тонкую душу, потребность Творить!
Ах как бы хотелось… С небес – под откос.
Встаю и иду… вынимать пылесос.

Модератор

Присоединился: 23.04.2008
Страна: Украина
Город: Киев
День рождения: 17 апреля
Сообщений: 1676

№ 247578  Опубликовано: 27.11.2008 20:07:40

ТУТ Очень смешные рисунки и карикатуры!

Блогспот
ЖеЖешка
сайт
У меня детишки: дочка и сынишка

Модератор

Присоединился: 23.04.2008
Страна: Украина
Город: Киев
День рождения: 17 апреля
Сообщений: 1676

№ 247612  Опубликовано: 27.11.2008 20:56:11

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

(Удаляйте, если это слишком пошло...)

Блогспот
ЖеЖешка
сайт
У меня детишки: дочка и сынишка