Тема: комната смеха

Новичок

Присоединился: 26.04.2009
Сообщений: 2

№ 323697  Опубликовано: 26.04.2009 9:29:32

Для общения с мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана
2. трос — тянуть за собой
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления.. .
Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он, зараза, никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...

Новичок

Присоединился: 26.04.2009
Сообщений: 2

№ 323699  Опубликовано: 26.04.2009 9:31:01

Идея такая (простая и гениальная): похудеть быстренько, по возможности не очень экстремально, за 6–7 дней.

Если не есть ничего вообще, красоты не получится. Будет злая голодная осунувшаяся женщина. Основное слово - "голодная". А это значит, что когда целуют твои прекрасные худенькие лапки, ты думаешь о куриных ножках.
Хочется напомнить себе, что если девушки-модели безумно стройные, то это их работа. Всем остальным за это не платят, даже спасибо не говорят. Но, несмотря ни на что, очень хочется быть тощей красавицей. Откинув логику, разум и некоторые физические потребности вроде "пожевать чего-нибудь перед телевизором", я решила быть жестокой и упрямой. Решила – и сразу загрустила, конечно. Перед началом диеты хорошо бы не устраивать себе "прощальный пир", уверяя себя же, что завтра начнется новая эра похудения. От пирожных тоже бывает похмелье, и еще растут бока.
Но предположим, у меня хватило терпения и мужества, и эра мучений началась.
День 1-й
Самый сложный, потому что от одного намерения худеть результатов никаких, ничто не радует, а впереди моря зеленого чая и тоска. На весь день – три грейпфрута и стакан обезжиренного кефира. И сколько хочешь зеленого чая.
Ем половину грейпфрута. Долго думаю и ем оставшуюся половину. Как будто и не произошло ничего. И так целую неделю? Выпью чайку и уйду из дома, подальше от холодильника. Ведь там остальные два грейпфрута и пачка кефира. Несоблазнительно, но все равно лучше уйти. Забыть о еде, радоваться легкости, в общем, хоть чему-то радоваться. Неплохо бы завести единомышленников, чтобы мучиться вместе.
День 2-й
Два грейпфрута, обезжиренный творог, стакан кефира. И много зеленого чая, конечно. Можно с лимончиком.
Здесь важно получить удовольствие от происходящего. Пожалуй, нужно быть мазохисткой для этого, но почему не попытаться. К вечеру мне не хотелось уже и кефира, а ничего другого нельзя. Зеленый чай? Так не хочу я. Но вопрос не в том, хочешь ли. В другом – сколько влезет. Чтобы забыть о слойке, о пицце, о мороженом, о пасте... Да хоть о том засохшем куске сыра в холодильнике. Душу бы за него продала.
День 3-й
Два грейпфрута, вареные или приготовленные на пару овощи, заправленные кефиром, и как бонус зеленое яблочко. Маленький секретик: если добавить в кефир немного зелени, вроде мелко порезанного укропа, и молотый черный перец, жизнь станет не такой пресной. И, конечно, в меню входит традиционный, любимый зеленый чай. А он содержит множество "полезностей", очищает организм и по неким данным убивает чувство голода. Я-то уже начала опасаться, что чувство голода убьет меня, но это ничего. Главное – благородная цель.
День 4-й
Грейпфрут, два стакана кефира, овощи, фруктовый салат из груши и яблока. К этому моменту я готова была танцевать от слов "фруктовый салат". Ела его и смотрела кулинарную программу по TV. Зря, наверное. Объемная тетенька готовила огромный кусок мяса. Я чувствовала себя изголодавшимся оборотнем и становилась опасна. На телефонный звонок я ответила, что очень занята. По телевизору показывают еду. Потом я, конечно, поняла, что звонил тот, ради кого я страдаю.
День 5-й
Наступали тяжелые времена. Диета приближалась к концу, и для достижения идеала я решила себя доконать. Два стакана кефира и два грейпфрута. Результаты, конечно, были. Основные: я ходила покачиваясь, это, возможно, на диетическом я зыке называется легкостью во всем теле, в глазах появилась тоска, быть может, это придавало мне загадочности. Естественно, я похудела, но значительно прекраснее от этого не стала. Хорошо бы надеть новое платьице и пойти пройтись. Но мне было лень, оставался еще один грейпфрут, и он удерживал меня дома.
День 6-й
Я дошла до предела жестокости и посадила себя на кефир с чаем. Впрочем, ничего уже не хотелось, но я особенно об этом не задумывалась. Прогуливаясь по коридору и не доходя до кухни, я думала о смысле жизни.
Почему, чтобы стать счастливой, обязательно нужно помучиться? Почему счастье часто принимает такие странные формы? Почему меня не устраивают свои формы и не во мне ли самой скрыто счастье…
А я морю его голодом. Вдруг оно загнулось уже? Но нет, счастье жило, грустило и просило есть. Я поймала себя на том, что мечтаю о грейпфрутах.
День 7-й
В этот день я должна была достичь предела красоты, но достигла какого-то другого предела. Похудение счастья не приносит, нужно придумать что-нибудь более гениальное. Например, я обнаружила, какое это счастье – есть...

Активистка

Присоединился: 06.01.2009
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 10 июля
Сообщений: 110

№ 324904  Опубликовано: 28.04.2009 14:56:47

анекдот:
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Вообще-то меня зовут Лена.
Ниточка-иголочка

Новичок

Присоединился: 31.03.2009
Город: Московская обл.
День рождения: 7 июня
Сообщений: 30

№ 325332  Опубликовано: 29.04.2009 10:11:19

В ответ на "ГИМН ХОМЯКА"

Песнь-плач о хомяке
*************
Подсадили хомяка на иголочку -
Не шприцовую, вышивальную!
Поскакал хомячок за наборчиком -
А тот стОит, как кроватка двуспальная.

Очень грустно хомячку без наборчика,
Очень грустно без схемы-инструкции,
И не радует его новая иголочка
И станочка под попу конструкция.

Подключили хомячка к Интернетушке -
Очень быстрому и проворному.
И теперь хомяк в сетИ, словно в клетушке -
Белым днем сидит и ночкой черною.

Стало жалко хомячку вскоре трафика -
Не хватает ни сил и ни времечка.
Темной ноченькой сорвался он с графика,
Молоточком дал модему по темечку.

А наутро загрустил-запечалился
О нескачанных бесчисленных схемочках...
Он иголочку сломал от отчаянья
И повесился рядом с модемчиком.

Жаль его и жаль модемчик порушенный.
Больше схемами компьютер не пополнится.
А хомяк - он от жадности удушится.
Сколько схемы ни качай - больше хочется...

А наутро загрустил-запечалился
О нескачанных бесчисленных схемочках...
Побежал подключился к кабельному,
Скоростному интернетику.

И живет себе припеваючи
Пополняя запасы нескромные
Только вот проблемка рождается -
Все диски уже переполнены.

Но и тут хомячок не расстроился,
Прикупил себе привод RWшечный,
И печёт "болванки", как блинчики
Под завязку набитые схемками.

Нахомячить, зарезать "болваночки",
Подписать их, пристроить на полочки.
Так в делах день за днём без иголочки...

Вышивать-то начнёте когда-нибудь?

Найдено на бескрайних просторах инета. У нас вроде бы еще не было. Если повтор - больно не бейте!

Дак ведь я - дитя природы, пусть дурное, но - дитя! Л.Филатов

Активистка

Присоединился: 28.01.2009
Страна: Украина
Город: Днепропетровск
Сообщений: 97

№ 331099  Опубликовано: 11.05.2009 15:54:28

Читала эту темку - обхохоталась!!! С мужем недавно смеялись вот над таким анекдотом.
Лежит ночью в постели муж с женой. Муж спрашивает:
- Ты дверь закрыла?
-Закрыла.
-На верхний замок тоже?
-Да тоже, тоже.
-А на нижний?
-На нижний тоже.
-А на цепочку?
-И на цепочку.
-А сигнализацию включила ?
- Включила, включила.
-А дверь подперла шваброй?
- Ой забыла...
-Ну вот, заходи кто хочет, бери что хочешь!

Мое вдохновение - доченька Даринка (апрель 2008)
Мой блог

Активистка

Присоединился: 31.10.2008
Страна: Литва
Город: Клайпеда
День рождения: 4 октября
Сообщений: 104

№ 332413  Опубликовано: 13.05.2009 13:18:12

Привет всем!!! Анекдот от меня:
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

"Осенняя луна Сосну рисует тушью На синих небесах"   Рансэцу.



Анаэль

Новичок

Присоединился: 28.04.2009
Страна: Ukraine
Сообщений: 2

№ 340153  Опубликовано: 27.05.2009 23:16:33

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Super

Активистка

Присоединился: 31.10.2008
Страна: Литва
Город: Клайпеда
День рождения: 4 октября
Сообщений: 104

№ 340389  Опубликовано: 28.05.2009 14:03:46

Привет! Как Вам такая сказочка?

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.

Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..

Ну что ж - сказал с окна котище
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!

Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле..

И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.

Ах, что Вы - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь.

"Осенняя луна Сосну рисует тушью На синих небесах"   Рансэцу.



Анаэль

Активистка

Присоединился: 25.01.2009
Город: Степногорск
День рождения: 7 ноября
Сообщений: 107

№ 342198  Опубликовано: 01.06.2009 19:33:26

Девочки, откопала байку в инете, хохотали с мужем до слез. Надеюсь никто не обидится сама блондинка
Письмо матери-блондинки своей дочери.
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, теперь ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет назвать ее как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
   P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

Оксана.

Я на ЛиРу

Модератор

Присоединился: 29.08.2007
Страна: Russian Federation
Город: Миасс, Челябинская обл.
День рождения: 14 августа
Сообщений: 756

№ 348237  Опубликовано: 15.06.2009 20:17:08

Хрюши

Мои работы&салфеточки
мой блог

Рукодельница

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571

№ 348329  Опубликовано: 15.06.2009 22:32:41

Короткие анекдоты-

Марья была такая искусница,что царевичи в ее доме не переводились!

Самое загадочное в женщине -ее сумка. Даже она сама до конца не знает ее содержимое.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, а замужняя - на сторожевую собаку.

Надпись на бутылке-"добавить в избранное".Надпись на рюмке- сделать стартовой...

Мой архив

Модератор

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290

№ 348751  Опубликовано: 16.06.2009 17:33:37

Девочки,сейчас прочитала анекдоты,понравилось,делюсь.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
     
...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- СТИХИ...!!!

...
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
     

Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.

Рукодельница

Присоединился: 02.05.2009
Страна: Израиль
Город: Ирухам
День рождения: 2 июля
Сообщений: 385

№ 348925  Опубликовано: 16.06.2009 23:13:23

Сидят две блохи и разговаривают. Одна другой: "Вот когда разбогатеем, купим себе собаку!"

Юля

http://yaliya96178gmailc.blogspot.com/

http://yaliya96178.blogspot.com/
http://yaliya96178gmailcom.blogspot.com/

Модератор

Присоединился: 29.08.2007
Страна: Russian Federation
Город: Миасс, Челябинская обл.
День рождения: 14 августа
Сообщений: 756

№ 349505  Опубликовано: 18.06.2009 8:23:49

Понравилась картинка:

Мои работы&салфеточки
мой блог

Рукодельница

Присоединился: 02.05.2009
Страна: Израиль
Город: Ирухам
День рождения: 2 июля
Сообщений: 385

№ 349691  Опубликовано: 18.06.2009 17:58:20

Мой ребенок, когда был маленьким выдавал чудесные вещи: "курочка-коряба", "Посадил дед кепку, выросла кепка большая-пребольшая". И еще садистский вариант: "По почкам, по почкам, в ямку - бух!".
А к моей подружке прибегает племянник: "Тетя Света, там в углу паук повесился!"

Юля

http://yaliya96178gmailc.blogspot.com/

http://yaliya96178.blogspot.com/
http://yaliya96178gmailcom.blogspot.com/

Активистка

Присоединился: 25.01.2009
Город: Степногорск
День рождения: 7 ноября
Сообщений: 107

№ 351336  Опубликовано: 23.06.2009 19:12:48

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Оксана.

Я на ЛиРу

Рукодельница

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571

№ 351521  Опубликовано: 24.06.2009 10:40:20

На Невском или на Арбате –
А, впрочем, местность не важна –
Вся из себя, в шикарном платье,
С Зарплатой встретилась Цена.
Цена ждала тут лимузина
И все смотрела на часы,
Зарплата шла из магазина
С куском вареной колбасы.
Невольно слышу щебет дамский:
- Ах, мы уже живем вдвоем.
Свела свою судьбу я с Баксом.
А ты? По-прежнему с Рублем? -
Они заговорили тише
Про то, чей как себя ведет.
- Мой – поднимается все выше!
- А мой – упал и не встает…
- Прости, вот моего примчало,
Я слышу звук его движка. -
И с тем Цена сказала: «Чао!»
Зарплата молвила: «Пока».
Цена, от Бакса взяв подарок,
И в тот же миг захлопнув дверь,
Слилась с потоком иномарок.
Зарплата вышла на панель.
                                                                         О.Джигиль (Краснодар)

Мой архив

Рукодельница

Присоединился: 02.05.2009
Страна: Израиль
Город: Ирухам
День рождения: 2 июля
Сообщений: 385

№ 351774  Опубликовано: 24.06.2009 19:27:49

-Что является главным в жизни для европейца?
-Достижение поставленной цели.
-Что является главным в жизни для китайца?
-Путь к достижению поставленной цели.
-Что является главным в жизни для русского?
-Неустанное и каждодневное обмывание пути к поставленной цели.

Юля

http://yaliya96178gmailc.blogspot.com/

http://yaliya96178.blogspot.com/
http://yaliya96178gmailcom.blogspot.com/