Подарки к 8 марта своими руками!

Подарки 23 февраля своими руками

Корзина для кулича своими руками

Сейчас 2 мая 2024 16:46
Последнее сообщение на форуме:
02.05.2024 16:35:48 от keyshawn

Ручная Работа ВКонтактеРучная Работа ВКонтакте

Все форумы Ручной Работы » Разное » комната смеха

Тема: комната смеха

Первая « Пред. ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20  ... След. » Последняя  Быстрый переход на страницу:
Автор Сообщение
Синигами
Рукодельница

Присоединился: 25.12.2008
Сообщений: 164
428575  Опубликовано: 03.12.2009 19:09:58 Цитировать

Чудо медицины

У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты. В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье. Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся и дал котяpе pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp… Я невозмутимо погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева кваpтиpы с котом на pуках:
— ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо — ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Чисто медицинский юмор.( расказ фельдшера скорой помощи)
Наверх Профиль
Гверет
Рукодельница
Гверет

Присоединился: 02.05.2009
Страна: Израиль
Город: Ирухам
День рождения: 2 июля
Сообщений: 385
432046  Опубликовано: 09.12.2009 12:18:35 Цитировать

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

+ + +

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

+ + +

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

+ + +

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

+ + +

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

+ + +

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

+ + +

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

+ + +

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

+ + +

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Юля

http://yaliya96178gmailc.blogspot.com/

http://yaliya96178.blogspot.com/
http://yaliya96178gmailcom.blogspot.com/
Наверх Профиль
талья
Рукодельница
талья

Присоединился: 07.04.2006
Город: США
День рождения: 18 декабря
Сообщений: 355
432816  Опубликовано: 10.12.2009 19:37:22 Цитировать

http://i069.radikal.ru/0912/e2/feef0e8887adt.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/0912/0e/b265c5ed6de8t.jpg http://i066.radikal.ru/0912/b9/968a996ab59ct.jpg
http://s017.radikal.ru/i443/1202/50/1fd7f23d92f3.jpg
Наверх Профиль
КЫска
Рукодельница
КЫска

Присоединился: 08.03.2009
Город: Красноярск
День рождения: 25 июля
Сообщений: 148
435275  Опубликовано: 15.12.2009 10:14:25 Цитировать

Девочки! В предверии Нового года:
• Мама сыну: - Кто тебя научил говорить "Черт побери?". - Дед Мороз - Не обманывай. - Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал
• Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает Новогоднее меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка
• В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать : - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
• - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
• - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
• Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
• Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим


• Хочешь стать звездой – залезь на елку!
• Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
• Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
• Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...
• А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
• - Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка.
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.
• Разговаривают дети новых русских:
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Наверх Профиль
Klarusssya
Рукодельница
Klarusssya

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571
436119  Опубликовано: 16.12.2009 16:54:44 Цитировать

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать!
Наверх Профиль
Нинель
Новичок
Нинель

Присоединился: 19.10.2007
Город: Москва
Сообщений: 36
442126  Опубликовано: 27.12.2009 17:39:35 Цитировать

Лучшие друзья...
http://s53.radikal.ru/i141/0912/a6/c3fdfac20433t.jpg http://i051.radikal.ru/0912/89/1a60dbf53868t.jpg
С наступающим!!!
Мои рукоделки
Я полезных перспектив никогда не супротив! (Л. Филатов.)
Наверх Профиль
Lapka
Рукодельница
Lapka

Присоединился: 21.10.2008
Город: Москва
День рождения: 6 августа
Сообщений: 576
443467  Опубликовано: 31.12.2009 3:34:48 Цитировать

http://s02.radikal.ru/i175/0912/9d/dad4fdab2528t.jpg http://s39.radikal.ru/i085/0912/d3/8772c68c0563t.jpg
http://s19.rimg.info/fde327e73d44efdffafcfe3004c19c42.gif
Наверх Профиль
H-E-L-G-A
Активистка
H-E-L-G-A

Присоединился: 14.03.2009
Страна: Италия
Город: San Benedetto del Tronto
День рождения: 12 июня
Сообщений: 115
455096  Опубликовано: 26.01.2010 7:01:55 Цитировать

Девочки, простите что так много текста, но из песни слов не выкинешь
Юмористический толковый словарь вышивальщицы
хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стала вышивка. Ей посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для вышивки.
стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна

атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника CSC.

острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых наборов и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены фотки наборов, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как перенабираются схемки, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.

очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".

нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.

бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками

оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вышивальном магазине.

знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.

группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.

палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вышивают, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…

форум CSC – виртуальная Палата номер шесть

тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)

тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

сидеть на игле – наркотическая зависимость от вышивки, способность вышивать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…

ломка – длительный перерыв в вышивке, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вышивать
вышивальное хозяйство , оно же - хомячьи запасы , оно же - закрома родины , оно же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, наборами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

прибамбасы – всевозможные вышивальные принадлежности и примочки, включая станки и рамы, тряпочки и иголочки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся

Кружка – любимое место сбора хомяков для разглядывания, ощупывания, жамканья и обнюхивания новых вышивок своих собратьев, а также для душевных разговоров, принятия пива и разучивания кричалок женского спартаковского фан-клуба.

качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети

нОчером – время суток, самое благоприятное для вышивальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом

нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых схемок

пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не дошила одну из своих работ.

пендевыдаватель – устройство для выдачи пинков вышивальщице, которой нужно срочно вышить картинку в подарок или надоевший долгострой, а собственные средства уже не помогают

недобиток – 1/4 или 3/4 креста

френчи – французские узелки
одиночки – одиночные крестики разных цветов на большом расстоянии друг от друга (особенно приятны для хомяков-мазохистов)

бэк, бэкать – обшивать контуры изображения и детали швом "назад иголку". Чаще всего вызывает ненависть у хомяков, но с ним "канешна красивее".

прогон – схема для вышивания, созданная с помощью специальной компьютерной программы, путем перевода картинки в крестики. Сделана недобросовестно, можно доработать, но результат вышивки непредсказуем

голимый прогон – очень некачественный прогон, фуфло, дорабатывать себе дороже

"в сети гуляет прогон" – переводу на другие языки не поддается, потому что ни один обычный человек не сможет адекватно оценить эту фразу, не говоря уже о том, чтобы ее осмыслить

вышивальный монстр – любители вышивки огромных гобеленов размером метр на метр, в которых использовано не менее 150 цветов, после чего любой дизайн меньших размеров считается отдыхалкой (фигня, раз плюнуть!)

гигантизм – страстное желание вышивать большие работы

синдром Мюмлы – страстное желание вышивать ювелирные работы в 1 нитку через 1 клеточку, даже на такой "убойной" канве, как мурано и лен (подумаешь - лупа же есть!), в результате чего получаются небольшие изящные работы, собственно мюмлизмы

сева, ибэй - хомячья Мекка. Излюбленные заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и заначки. Лас-Вегас с его жалкими казино "отдыхает".

жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!

таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале
заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

лежать пацталом - учащенное сердцебиение при виде новинки

коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему "новинки" на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом "спирта с огурцом"
спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной "обалденной" схемы

долгострой – начатая давно и заброшенная вышивка, ну надоела, разонравилась, бывает…

хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап

отдыхалка – работа, вышиваемая в перерыве между большими, лекарство от гигантизма

хвастушка – готовая работа, только снятая с пялец или уже оформленная, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков

робин – вышивальное игрище нескольких хомяков, которым мало испортить свои работы, они еще и на чужие замахиваются (шутка!)

вэ-дэ-шка – способ борьбы с долгостроями, совместный отшив работ, начатых давно, но по некоторым причинам заброшенных в дальний угол шкафа

добить – наконец-то дошить работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.

писистич, пэ-эм – программы, в которых особо трудолюбивыми хомяками набираются схемки, а не особо заморачивающимися делаются прогоны

перенабор – электронный вариант графической схемы или виртуальная вышивка

убитая схема – некачественный скан схемы, по которому не просто не получится вышить, а даже сделать перенабор (и кто так сканирует! убила бы)

подбор – подбор ниток по картам дмс, анкор и т.п., если номера ниточек на схеме не указаны, а очень хочется поделиться схемой из купленного наборчика с другими хомяками. Также необходимый процесс при затыренной схеме.

ленивый подбор – подбор ниток для вышивки из имеющихся в наличии, возможно с заменой синего цвета на красный или зеленый (без ущерба для «красивости» картинки)

Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.
розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.

почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вышиваться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.

садики –мандалы Мартины Вебер, очень красивые дизайны с бисером и металликом, при взгляде на которые начинается лихорадочный подсчет стоимости всех материалов, а мысль "еще в этом месяце за квартиру не заплатила" загоняется на нижний уровень подсознания.

отшить – "отшиваются" не мужики (это слишком тривиально и неинтересно), а картины и картинки, маленькие и большие, для себя и на подарки – это гораздо интереснее и доставляет больше положительных эмоций, чем отшитые мужики.

аутотренинг – попытка внушить себе утром "к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю". Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське "а ты вот это видела?" аутотренинг откладывается на следующий день.

"руки чешутся" – очень хочется начать новую вышивку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но "я только сделаю два крестика и всё!"

пылесос - залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.

тихушник - местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит "спасибки"за скачанное.
потыкать/поковырять перед сном- сделать несколько крестиков со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку

авантюрить - играть в "авантюрку"

уйти в подполье -шить работу для участия в конкурсе, не демонстрируя ее в теме с процессами, для соблюдения анонимности и правил конкурса

тряпочка - ткань для вышивки или уже начатая работа

Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...

крестикомания - безудержная любовь и даже страсть в ковырянии иголкой

посадить на иглу - заразить кого-нить крестикоманией

пусть не лопнет мой хомяк от обжорства - значит хомяк жаждет пополнить запас, а без этого пополнения начнется ломка

кинуть в хомяка - дать ссылку/инфу/пр.

не дайте хомяку погибнуть - выручить больного хомякозмом, а значит кинуть в хомяка чем-то , что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку

перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы

перезалить - конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку

слепая схема - схема нечитабельного качества и не годная для работы

жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хочушками хомяка

осюрпризить - это навязывание одним хомяком другому хомяку своей отшитой хочушки, под раздачу может попасть любой из хомяков.

авантюрный сюрприз - это не просто навязывание другому хомяку своей хотелки, но и то, что при этом другой хомяк должен ее отшить и приподнести твою хотелку готовенькой.

Процесс - не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хочушки в хвастушку.

Попроцессицца - предание процесса публичности

Махать помпонами - виртуальные действия производимые болельщиками процесса. Сродни пинкам.

Этап - не имеет отношения к препровождению в малонаселенные регионы. Один из периодов робина и вэ-дэ-шки

Слив - не муж сливы. Размещенная на файлообменнике схема. Производное снять сливки - воспользоваться сливами.

пацталом - безразмерное помещение, откуда хомяки в больших количествах восхищенно наблюдают за чужим красивым процессом, попивая валерьянку.

Причесанный прогон- уже не голимый прогон, но еще не схема для вышивания.

хомякадзе- безбашенный японский хомяк-смертник который во славу хомунизма готов захомячить и нахомячить ништяков даже с риском подрыва семейного бюджета и за это подвергнуться перехомяченью, вследствии чего приобрести стойкий хоматоз

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф

Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
feechka@ua.fm
у меня не один хомяк, а целое семейство
Наверх Профиль
ZefirK@
Рукодельница
ZefirK@

Присоединился: 26.03.2008
Город: Москва
Сообщений: 177
461213  Опубликовано: 07.02.2010 23:22:02 Цитировать

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает:-" Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:-" Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
С бодростью и добрым нравом так происходит: чем больше их тратишь, тем больше остаётся.(Р.Эмерсон)

меня зовут Людмила, а здесь мой стенд
Наверх Профиль
mariulka65
Модератор
mariulka65

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290
462275  Опубликовано: 09.02.2010 23:12:37 Цитировать

Идет петух мимо палатки с курицами гриль,остановился и думает "Вот ведь,млин,в деревне яйца высиживать некому,а они на каруселях катаются"
Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.
Наверх Профиль
Гверет
Рукодельница
Гверет

Присоединился: 02.05.2009
Страна: Израиль
Город: Ирухам
День рождения: 2 июля
Сообщений: 385
468293  Опубликовано: 23.02.2010 17:55:18 Цитировать

Может ли мужчина почувствовать как быть беременной?

Первый триместр...
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Второй триместр...
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

Третий триместр...
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац!
Юля

http://yaliya96178gmailc.blogspot.com/

http://yaliya96178.blogspot.com/
http://yaliya96178gmailcom.blogspot.com/
Наверх Профиль
Klarusssya
Рукодельница
Klarusssya

Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571
473813  Опубликовано: 07.03.2010 19:43:28 Цитировать

С праздником!

Улыбнуло-

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба – по-длинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже.
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба по-дороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -...брильянты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
Наверх Профиль
Мама Нюшка
Рукодельница
Мама Нюшка

Присоединился: 05.11.2009
Страна: Россия
Город: Свердловская область
День рождения: 30 сентября
Сообщений: 238
476387  Опубликовано: 14.03.2010 7:02:27 Цитировать

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
"Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль".
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы,
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
"Роше", "Ланком" и "Л'Этуаль",
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген».
Платочек приглядел ажурный ,
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки,
И не решившись и на них,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!
Изменился адрес!!!
Счастье не должно срываться из-за мелочей.
Мой список
Наверх Профиль
ЛюКо
Новичок
ЛюКо

Присоединился: 31.03.2009
Город: Московская обл.
День рождения: 7 июня
Сообщений: 30
480086  Опубликовано: 22.03.2010 10:07:13 Цитировать

На улице хмуро, сыро, идет дождь... А так хочется весны, солнышка, радости! Может быть прочитав это кто-то улыбнется, у кого-то улучшится настроение.

Когда женщина живет одна... (Вот что могла бы сказать женщина мужчине)
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Дак ведь я - дитя природы, пусть дурное, но - дитя! Л.Филатов
Наверх Профиль
Гверет
Рукодельница
Гверет

Присоединился: 02.05.2009
Страна: Израиль
Город: Ирухам
День рождения: 2 июля
Сообщений: 385
480940  Опубликовано: 23.03.2010 23:37:32 Цитировать

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Юля

http://yaliya96178gmailc.blogspot.com/

http://yaliya96178.blogspot.com/
http://yaliya96178gmailcom.blogspot.com/
Наверх Профиль
Lostris
Рукодельница
Lostris

Присоединился: 12.04.2008
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 27 февраля
Сообщений: 396
482687  Опубликовано: 27.03.2010 15:23:10 Цитировать

Научилась водить автомобиль на свою голову. Езжу первую неделю. Честно говоря, у меня был полный шок. Меня обозвали несколько раз дурой, кто-то выразился еще покрепче, большинство махнули рукой, закатывая глаза с возгласом: "а, баба".

В итоге, в конце дня, пытаясь припарковаться, погнула бампер, просто потому, что все "достали". Поездив на дороге неделю, я сразу поняла, что практически все ездят по каким-то своим правилам, а не по тем, что преподаются в автошколе.

Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим правилам, откуда, выехав на дорогу в первый день, я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Так, ладно. Продолжаю, и езжу вторую неделю. Так как боюсь пока ездить быстро, то придерживаюсь минимальной скорости, которая позволена в городе - 60 км/ в час. И почему тогда меня останавливают безумные гаишники и спрашивают "не обкурилась ли я "? И с какой стати, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием: "встала здесь, проехать мешаешь, дура".

Прошел месяц. Продолжаю водить. Мне стало понятно только одно: если рядом нет ментов, то можно нарушить старые правила. А что уж там говорить о том, что неплохо было бы уступать дорогу, когда это требуется. В первый раз дорогу мне уступил иностранец с красными номерами. Но тут же, за мной стали протискиваться еще несколько автомобилей, за рулем которых сидели находчивые русские парни. Бедняга, долго ему пришлось простоять и пропускать всех, кого ни попадя.

Я даже не заметила, а прошел уже целый год, как я вожу автомобиль. Дед, что ты едешь 60 км? А ты куда прешь? Да, отвали ты, я по своей полосе еду. Чего ты тут встал? Дай проехать урод, я на встречной. А, баба...

Просто я поняла, что на дороге законы и правила очень жесткие. И если не хочешь, чтобы тебя постоянно дергали и оскорбляли, нужно отвечать тем же. Больше всего мужики терпеть не могут, когда едешь по правилам.
Наверх Профиль
Lostris
Рукодельница
Lostris

Присоединился: 12.04.2008
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 27 февраля
Сообщений: 396
482690  Опубликовано: 27.03.2010 15:24:16 Цитировать

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...



Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.
Наверх Профиль
minsi
Активистка
minsi

Присоединился: 25.09.2007
Страна: Беларусь
Город: Minsk
День рождения: 18 февраля
Сообщений: 89
482848  Опубликовано: 27.03.2010 21:48:15 Цитировать

ГРАБЛИ - это тормоз для быстрых и невнимательных
Эх, мне бы только бы это суметь....

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Наверх Профиль
Первая « Пред. ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20  ... След. » Последняя  Быстрый переход на страницу:

x
ВХОД
Логин
Пароль
Забыли логин/пароль?