вот ресурсик с банковским юмором
http://bankir.ru/vnebalance/humor/А я кроме фигурок, собираю еще и анекдоты про зайчиков/кроликов
Идут два зайца. Во рту морковь, один другому говорит:
- И все таки хорошо я придумал, пойти к этому деду за морковкой!!!
- ЧТО????? Это я придумал.
- НЕТ !!!!!!!!!!!Я!!!!
И так они спорили и спорили пока их не догнал дед и не сказал:
- Это что такое????? Это моя морковь, а не ваша!
Он забрал морковь и пошел! А так как зайцы были не очень умными они подумали:
ДУМАТЬ ИЛИ НЕ ДУМАТЬ!? ВОТ В ЧЕМ ПРОБЛЕМА!
2 Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала:
"Надо получить тонну морковки,
заяц придёт и купит."
Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы её продадите?
3 Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
Не-е, наступил...
4 Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"
5 Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
6 Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
7 Назначили зайца комендантом леса. Заяц в лесу порядок наводит, зверей к дисциплине приучает. В канун Нового года приходит к нему бобер за елкой.
- Привет заяц, может выделишь моим детишкам елку?
- Елок нет, бери березу и уходи.
Потом и Волк пришел елку просить:
- Привет косой. Дай пожалуйста братве елку на праздник!
-Елок нет, бери березу и уходи.
Волк так и ушел ни с чем.
А потом еще и медведь под конец отковылял по первомц снегу.
- Привет начальник! Будь другом, дай нам со старухой елку на Рождество.
-Елок нет. Бери березу и уходи.
- Ну может хоть сосну.....
- Сосни, бери березу и уходи!
8 Новая русская пословица:
За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде и получишь.
9 А кролики вовсю занимались любовью........ Им было невдомек, что их размножают.
10 Обьявление:
"Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик"
11 Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит заяц, подходит ко льву:
- А ну, идём. Разобраться надо.
Лев: - Идём, разберёмся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивлённые звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
12 Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
13 Пять минут для профессионала - достаточно, для новичка - мало, а для кролика - целая вечность.
14 Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! - обиженно сказал хомяк.
15 Издал лев, царь зверей, закон: Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
16 В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
- Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли. Волк:
- А как тебе удалось в стройбат попасть? Заяц отвечает:
- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать \'Что это такое? \' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
- Что это? Волк:
- Не знаю! Показали патрон. Волк опять:
- Не знаю! Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит:
- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит. А ты откуда знаешь? - спрашивают. Волк:
- Откуда надо, оттуда и знаю. Молодец - в разведку пойдешь! - говорят ему.
17 Забил заяц косяк, думает: сейчас скурить или на потом оставить? Решил оставить на потом, спрятал в дупло и прибил табличку: "КОСЯКА ЗДЕСЬ НЕТ!!! " Через день подходит к дуплу, а на табличке приписка: "Ежик его не брал!"
18 Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
19 Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея - анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит зайца, думает: "Обед или клиент? ". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" - и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
- Ну, ты, шнурок, без засосов!
20 - Что получится, - спрашивает сова , - если 8 разделить пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально - две тройки - быстро сообразил заяц.
21 Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
22 Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет.
Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает
ее обратно в машину и везет за город.
Остановился у поляны.
- Ну что, милочка, стели простынь!
- Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей!
- Дура! А у меня сорок кроликов!
Рви траву и складывай на простынь.
23 Заяц пpиходит в баp и оpет: "Быстpо мне 10$, а то как вчеpа будет!"
Все отоpопели, ни шелохнутся.
Заяц: "Я сказал 10$ мне, а то как вчеpа будет!!"
Все дpожат, но ни с места.
Заяц: "Последний pаз! Дайте 10$, а то как вчеpа будет!!!"
Hу скинулись, у кого что. Лиса пpотягивает деньги, и спpашивает:
"Аааа ч-че вчеpа б-было?"
Заяц: "А вчеpа не дали."
24 Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребёт прямо
к берегу. Один заяц выхватывает автомат:
-А ну, дед, греби в Швецию!
25 Сидят у дороги два кролика и ежик. Ежик и спрашивает у кроликов:
- Слушайте, как это у вас получается перебегать через дорогу и не быть раздавленными?
- Да очень просто. Слушай, сейчас научим. Когда побежишь через дорогу и увидишь две приближающиеся фары, постарайся замереть на месте как раз посередине, а потом просто прижмись. Как машина проедет, можешь бежать дальше.
- Интересно-интересно, надо попробовать.
Тут они заметили вдали две фары.
Ежик побежал через дорогу и замер так, чтобы оказаться как раз посередине между фарами. Еще секунда и… ежика раздавило.
-М-дааа, - задумчиво сказал один кролик. – А про трехколесные-то машины мы и не подумали…
26 Бежит кролик по лесу, видит: жираф косячок курит.
- Эй, жираф, бросай ерундой заниматься! Давай лучше по лесу побегаем – все полезней для твоего здоровья!
- И то верно, - подумал жираф, отбросил косячок и побежал за кроликом.
Бегут они, бегут и вдруг видят: слон клей нюхает. Кролик опять:
- Эй, слон, бросай ерундой заниматься! Давай лучше по лесу побегаем, все полезней для твоего здоровья!
- И то верно, - согласился слон, и побежали они дальше вместе.
Бегут они, бегут и вдруг видят: лев сидит, колется. Кролик опять за свое:
- Эй, лев, бросай ерундой заниматься! Это вредно для здоровья! Давай лучше вместе по лесу побегаем!
А лев вдруг – бац-бац! – кролику тумаков навешал.
Слон и жираф возмутились:
- Лев, ты что, одурел?! Он же тебе только добра желал!
- Ага, как же! Да этот чертов кролик мне каждый раз предлагает по лесу побегать, как сам колес наглотается!
27 - Ученые скрестили крота и кролика
- И что получилось-то?
- Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает....
28 - Ученые помучались и скрестили cлона и кролика.
- И что?
- А ничего - куча ям по всей округе....
29 Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
30 Приходит Заяц в магазин. За прилавком стоит Волк-продавец.
Заяц:
- Насыпьте мне, пожалуйста, килограмм соли.
Волк:
- Понимаете, у нас весов нет. Давайте, я вам на глаз насыплю.
Заяц:
- На нос себе насыпь, собака серая!!!
31 - Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один
житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
32 Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..