Тема: комната смеха

Рукодельница

Присоединился: 29.03.2006
Город: Москва
День рождения: 15 июля
Сообщений: 161

№ 70623  Опубликовано: 19.02.2007 12:45:14

Как смешно выглядят наши котики после бани!

Как моют котов

Вера. город Москва

Мой альбом



Для желания есть тысячи возможностей - для нежелания есть тысячи причин.

Рукодельница

Присоединился: 03.03.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 23 ноября
Сообщений: 152

№ 71473  Опубликовано: 22.02.2007 12:28:47

Девочки, вот еще вам про котят посмеемся?
Обратите внимание еще и на другие ролики

Катя
Заходите в гости!

Активистка

Присоединился: 29.09.2006
Страна: Russian Federation
Город: Нижний Новгород
День рождения: 13 января
Сообщений: 86

№ 72083  Опубликовано: 25.02.2007 0:58:59

Девочки, я своему благоверному дала почитать Верину ссылку. Все происходило с каменным лицом, а по окончанию изрек: Да ну на фиг, мы не такие! Уж я то точно. При этом носки я собираю по всему дому с завидной регулярностью,( живем мы с его родителями в двухэтажном доме!) И он не считает позорным разбросанные носки, при этом меняя их каждый   день, и я извиняюсь исподнее, второе он относит сразу в стирку, он понимаете ли терпеть не может разбросанные грязные трусы, а носки это нормально. Территорию помечает

Марина
Мое рукоприкладство

Рукодельница

Присоединился: 09.09.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 27 ноября
Сообщений: 162

№ 72105  Опубликовано: 25.02.2007 9:41:48

ДО ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА НЕ ЧИТАЙТЕ следующие посты, иначе нарушится чистота эксперимента

Тест-прикол...
времени занимает мало, результат удивительный (для меня по крайней мере)

я отношусь к большинству, к 98%

Добавила: мне кажется на форуме я буду в меньшинстве народ-то у нас творческий! мышление просто должно быть нестандартным!

Поделитесь результатами! Интересно

Юля, Москва Мой альбом ЖЖ

Рукодельница

Присоединился: 08.02.2006
Страна: Israel
Город: Иерусалим
День рождения: 21 октября
Сообщений: 161

№ 74580  Опубликовано: 06.03.2007 17:40:55

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Иришка-это я

а это мои работы

Модератор

Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865

№ 75190  Опубликовано: 09.03.2007 23:52:00

Адыгейский язык.


искренне прошу прощения у носителей языка, но я это даже прочитать не могу, а уж сказать.... как они друг друга понимают?

Ольга

Модератор

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290

№ 76263  Опубликовано: 14.03.2007 12:24:22

А у меня порсто анекдоты,надеюсь смешные
-Дорогой,почему мы с тобой давно ни куда не ходим?
-Ну лааадно,завтра пойду мусор выносить,тебя с собой возьму

-Ты где был?
-За хлебом бегал.
-Ну и как,догнал?
-Скажите,а это у вас смородина красная?
-Нет,черная.
-А почему она белая?
-Потому что еще зеленая!

Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.

Активистка

Присоединился: 29.09.2006
Страна: Russian Federation
Город: Нижний Новгород
День рождения: 13 января
Сообщений: 86

№ 78319  Опубликовано: 22.03.2007 16:13:37

Марина, про смородину просто шедевр!
А мой на "злобу дня":
-Вы почему на работу опоздали?
-Да вышел поздно.
-Так нужно было раньше выйти!
-Да уж поздно было раньше выходить.

Марина
Мое рукоприкладство

Модератор

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290

№ 78396  Опубликовано: 22.03.2007 20:45:50

Твой тоже!!!
Сидят два финна(да простят меня финны)на берегу озера,рыбу ловят и вдруг один поймал русалку.Взял еe на руки и смотрит на нее.Через час финн отпускает русалку обратно в озеро,через два часа второй финн спрашивает
-Почему?
А первый,еще через час,отвечает
-А как?

Едет финн в телеге по лесу,увидел у дороги мертвую лису,положил в ее в телегу со словами "Пригггодится".
Через год,едет тот же финн ,по той же дороге,останавливается на том же месте.что и год назад,выкладывает лису из телеги на то же место со словами "Не приггодилась".
Финны,я вас люблю!

Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.

Рукодельница

Присоединился: 08.02.2006
Страна: Israel
Город: Иерусалим
День рождения: 21 октября
Сообщений: 161

№ 79427  Опубликовано: 27.03.2007 15:28:50

Если бы WINDOWS была написана в Одессе...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название: "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Иришка-это я

а это мои работы

Рукодельница

Присоединился: 08.02.2007
Страна: Ukraine
Город: Харьков
День рождения: 10 февраля
Сообщений: 272

№ 79891  Опубликовано: 28.03.2007 22:28:00

http://toster.1gb.ru/images/cat.jpg

Модератор

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290

№ 80018  Опубликовано: 29.03.2007 13:45:42

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!Появляются женщины - пропадают деньги!Пропадают деньги - пропадают женщины!Пропадают женщины - появляются деньги!
Если из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Соберите все грязные носки в доме,постирайте их,высушите.Сложите вместе с остальными чистыми носками.Тщательно перемешайте.Разложите на полу.Удалите в мусорное ведро все рваные носки.Затем удалите в мусорное ведро все носки,неимеющие пары.Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.

Модератор

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184

№ 82049  Опубликовано: 07.04.2007 16:50:24

У ворот ада и рая апостол Петр собрал женщин:
-Все- в ряд. кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед!
Все шагнули вперед, кроме одной.
Апостол Петр:
-Все в ад. И глухая тоже.

В магазине:
- у вас кофе растворимый есть?
-есть
-Хороший?
- Не знаю. Люди берут. Растворяют.
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

и еще:

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Г..но ли я?
А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Модератор

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290

№ 82064  Опубликовано: 07.04.2007 17:45:19

Ну продолжим про измены.
В автобусе,пьяный мужик кричит - Те женщины,что справа от меня - б... изменщицы,а те что слева - дуры.Женский голос справа "да я своему мужу,за двадцать лет супружеской жизни,ни разу не изменила".Тот же мужик отвечает "извините мадам,прошу на лево".

Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.

Новичок

Присоединился: 10.03.2007
Страна: Russian Federation
Город: Ярославль
День рождения: 4 декабря
Сообщений: 17

№ 87697  Опубликовано: 03.05.2007 18:44:58

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машинмало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей с вами может тоже... не очень...

Рукодельница

Присоединился: 25.04.2006
День рождения: 24 июня
Сообщений: 254

№ 90254  Опубликовано: 16.05.2007 15:10:08

Прикол привезла из Италии. Прочитайте "по русски" название станции - "казлино пьяно"

Юля

Добро пожаловать на мой сайт украшений ручной работы в технике лэмпворк (Lampwork)
www.vetroartistico.ru

Рукодельница

Присоединился: 09.09.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 27 ноября
Сообщений: 162

№ 93907  Опубликовано: 02.06.2007 9:47:58

Для Москвы уже второй день как не актуально, и все же:

Дневник потеющего москвича.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего снять.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

Юля, Москва Мой альбом ЖЖ

Активистка

Присоединился: 26.03.2007
Страна: Russian Federation
Сообщений: 85

№ 93972  Опубликовано: 02.06.2007 17:41:21

Мой ЖЖ