| Автор |
Сообщение
|
- Ири
Модератор
Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
|
№ 100842
Опубликовано: 04.07.2007 17:45:04
До свадьбы: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? 
|
| Наверх |
|
tholka
Модератор
Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865
|
№ 103488
Опубликовано: 19.07.2007 0:31:27
 Ольга 
|
| Наверх |
|
tholka
Модератор
Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865
|
№ 103533
Опубликовано: 19.07.2007 11:03:09
Ольга
|
| Наверх |
|
королева
Активистка
Присоединился: 26.03.2007
Страна: Russian Federation
Сообщений: 85
|
№ 103538
Опубликовано: 19.07.2007 11:22:42
|
| Наверх |
|
Нототения
Активистка
Присоединился: 25.05.2006
Сообщений: 87
|
№ 103815
Опубликовано: 21.07.2007 7:59:50
Между прочим, девочки, помогайка - стандартный термин в Китае и у нас, в Приморье. Это либо люди, которые едут в группе в Китай, а груз на них провозит фирма, либо китайцы, которые пристают к тебе с предложением донести сумку, и т.п. услуги. Но самое смешное объявление висит у китайской границы - "Нельзя курить и бросить!". Какой глубокий философский смысл.... 
|
| Наверх |
|
Катушка
Активистка
Присоединился: 19.05.2007
Город: Одесса
День рождения: 12 апреля
Сообщений: 82
|
№ 104020
Опубликовано: 23.07.2007 13:54:17
Всем привет. вношу свою лепту. да простят меня женщины- автомоилистки...  историю мне прислал кто-то, уже точно не помню кто... Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Я- Катюша:-) "Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это!" У. Дисней
|
| Наверх |
|
Юлена
Модератор
Присоединился: 11.08.2006
Город: Хабаровск
День рождения: 27 июня
Сообщений: 1622
|
№ 104225
Опубликовано: 24.07.2007 14:17:55
Ярославна писал(а): Нототения писал(а): Между прочим, девочки, помогайка - стандартный термин в Китае и у нас, в Приморье. Очень интересно, но как давно он появился? У нас в Хабаровске термин "помагайка" я услашала не так давно. Широкое распространение он получил, когда ограничили норму ввоза в Россию груза на одного человека в месяц. Китайцы народ сообразительный, они стали приобщать к вывозу россиян. Для этого нужно иметь загранпаспорт, визы не надо. Раз в месяц можно бесплатно съездить в Китай (как правило на 1-3 дня), с условием вывоза груза. Для себя можно привезти от 3 до 5 кг (не считая того, что наденешь на себя), остальное для китайцев (25-27 кг). Многие едут просто погулять, сходить в ресторан.
|
| Наверх |
|
Berny
Рукодельница
Присоединился: 30.09.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 5 марта
Сообщений: 172
|
№ 112803
Опубликовано: 01.09.2007 22:59:22
Да что с китайцев взять, вот друзья из Молдавии привезли туалетную бумагу с инструкцией к применению, для тех, кто еще не умеет пользоваться. Тект очень мелкий пришлось перепечатать.
1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
Меры предосторожности
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
|
| Наверх |
|
- Ири
Модератор
Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
|
№ 113031
Опубликовано: 02.09.2007 23:57:31
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хрен с его проблемами.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
|
| Наверх |
|
Свет
Новичок
Присоединился: 26.01.2007
Страна: Ukraine
Сообщений: 6
|
№ 114234
Опубликовано: 08.09.2007 20:19:08
Можно немножко и мне присоединиться
***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
***
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
|
| Наверх |
|
- Ири
Модератор
Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
|
№ 114244
Опубликовано: 08.09.2007 21:57:31
Второй стих я давно слышала, кажется, в КВН, а первый- веселое открытие реклама  Футболка для мам: 
|
| Наверх |
|
Свет
Новичок
Присоединился: 26.01.2007
Страна: Ukraine
Сообщений: 6
|
№ 114249
Опубликовано: 08.09.2007 22:35:33
СЛОВАРЕГ
Аффтар выпей йаду! Аффтар, убей сибя апстену! - Сударь, позволю себе заметить, что я столь раздосадован вашим неудачным выступлением, что не желал бы впредь услышать от вас его подобие!
Аффтар жжот! Аффтар, песши есчо! - Милостливый государь, позвольте поблагодарить за столь ценное выступление, оно весьма мне пришлось по душе!
Ацтой— см. “Фтопку”, “Некошерно”, “Низачот”,
Аццкий отжыг - см. “Аффтар жжот!”
Боян - Вы, сударь, похоже, слегка выпали из светской жизни: информация, которую вы столь увлеченно здесь обнародовали, уж давно не является новостью ни для кого из присутствующих.
В Бабруйск, жывотнайе! — Осмелюсь заметить, сударь, что с подобным поведением, высказываниями и взглядами на жизнь вам не место в высшем свете.
В танке — Отдельные присутствующие господа, умом неспешные либо в предмете не сведущие.
Валялсо - см. “Ржунимагу”, “Испацтула”
Вкурить — Изучить важную информацию самым внимательным образом, стараясь запомнить на всю жизнь.
Вмемориз! — Позвольте от всей души поблагодарить вас за эту интересную, увлекательную и полезную информацию. Спешу заверить, что она по праву займет достойное место в моей личной коллекции избранных ссылок.
Гламурно — Весьма уютно и мило!
Готишно — Весьма необычно и пикантно!
Дайте две! - см. Аффтар жжот.
Жесть, жесткач, жозенько — Я столь потрясен цинизмом и жестокостью, что испытываю даже, пожалуй, некоторое уважение.
Жжош, отжыг — Браво, сударь, вы сегодня поистине блистательны!
Занавес — На том и закончилась сия потрясающая история. Ну каково, а?
Зачот! — см. “Аффтар жжот!”
Испацтула — Продолжаю писать, временно находясь под предметом меблировки, где единомоментно очутился в связи с потерей координации и непроизвольными конвульсиями тела от дичайшего смеха, вызванного увиденным на экране секунду назад. См также: “валялсо”.
Камент — Отзыв, оставленный по прочтении заметки в дневнике или форуме. “
КГ/АМ — Креатив плох, автор плох.
Киса ты абиделсо? — О, мой нежный ранимый инфант (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь очень юного и ранимого человека), не хнычь пожалуйста и не надувай губки, мне право же смешно, что мои речи лишили твою робкую душу покоя.
Кисакуку! Киса ты скакова горада? — Милая барышня (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь юной барышни, впервые выходящей в свет), я обещаю относиться к вашим дальнейшим капризам с истинно гусарским пониманием и благородством, валяйте, продолжайте в том же духе.
Кошерно — Одобряю и рекомендую.
Криатифф — Дневниковая заметка, художественный коллаж или иной результат, созданный творческим трудом.
Кросафчег — Ах боже мой, сколь вы блистательны!
Ку — см. Превед!
Кульно — Мне нравится, господа, мне нравится!
Многабукав — Да простит меня милостивый государь, но я не чувствую в себе готовности внимательно изучать столь обширные тексты, да и не вижу в том проку. Полагаю, вы не обидитесь, если я от имени всех присутствующих попрошу вас впредь не занимать наше драгоценное внимание текстами столь неприличной длины. (см. также “Ниасилил”)
Морозиш — Вы, сударь мой, излагаете нелепость за нелепостью.
Некошерно — Вопреки обманчивому впечатлению, по сути своей противоречит высоким идеалам, а потому использоваться не должно.
Ниасилил — Похоже, я не оправдал ваших ожиданий, милостивый государь, ибо, как ни старался, мне не удалось вдумчиво изучить столь любезно предоставленную вами информацию. Возможные причины: патамушта стихи или просто многабукв (см.)
Низачот! — см. “Аффтар выпей йаду!”
Нипадеццки - Во всей своей полноте.
Нираскрыта тема сисек — Осмелюсь заметить, сударь, что самостоятельная ценность любезно представленной вами информации столь мала, что интерес она могла бы вызвать, пожалуй, разве что у любителей порнографии. Но даже их ваша информация не заинтересует, ибо, как ни прискорбно, порнографическая ее ценность также равна нулю.
Пейсатель — Этот, не при дамах будет сказано, бесталанный писателишко.
Песдарно — Помилуйте, но это бездарно настолько, что впору восхититься!
Плакалъ — Дамы и господа, у меня нет слов, лишь слезы умиления! См. также “Испацтула”, “Валялсо”.
Превед медвед — Единственное в мире выражение, кристально чистое от примесей какой-либо смысловой или эмоциональной нагрузки. “Превед медвед” по смыслу не значит абсолютно ничего и никак не переводится, поэтому может использоваться в любой ситуации сколь угодно часто.
Превед! - Кхе-кхе. Дамы и господа, а вот и я!
Решпект и уважуха — Позвольте выразить вам свое глубочайшее почтение!
Ржунимагу — см. “Плакалъ”, “Испацтула”,
Слиф защщитан — Я полагаю, сударь, что после этих ваших слов все, следившие за ходом нашей беседы, окончательно уверились в полной вашей несостоятельности!
ТруЪ — Воистину!
Ужос — Боже, какой кошмар!
Улыбнуло — Изучение вашей информации слегка подняло мое настроение.
Учи албанский (учи матчасть) - Ваша, сударь, на удивление низкая компетенция в области языкознания и прочих фундаментальных наук требует серьезного и длительного совершенствования.
Ушол — 1) Дамы и господа, с вашего позволения, я вас на сегодня покину, если что важное - пишите письма. Прошу простить, и так засиделся - меня ждут дела и хлопоты, или сон, которого уже осталось совсем чуть. 2) Дамы и господа, вы недвусмысленно дали мне понять, что мое присутствие начало вас тяготить, я уже вполне сообщил все, что хотел сказал, и теперь мне остается лишь поскорее уйти во избежание скандала, но вам советую подумать над моими словами.
Фигасcе! — Дамы и господа, моему удивлению нет границ!
Фтему — Поистине это выступление превосходно соответствует настроению момента!
Фтопку! — Милостивый государь, осмелюсь заметить, что информация, которую вы столь убежденно предлагаете, совершенно того не заслуживает.
ХЗ — Увы, сударь, ответа на ваш странный вопрос я не знаю, и даже не могу посоветовать, к кому обратиться.
Чмоки (женск.) — Всех целую, всем привет! (см. “Превед”, “Ушол”)
Ъ — О, мои эмоции столь сильны, что я временно потерял дар речи! (см. также “плакалъ”, “труЪ”)
Ыыы — Пожалуй, ваша информация действительно ценна или занимательна, но, честно говоря, у меня нет сил сейчас выразить восторг должным образом.
Эта пять! Пять баллов! — см. “Зачот!”
|
| Наверх |
|
mariulka65
Модератор
Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290
|
№ 114411
Опубликовано: 09.09.2007 22:17:27
Женщины и мужчины
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.
|
| Наверх |
|
mariulka65
Модератор
Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290
|
№ 116294
Опубликовано: 17.09.2007 21:39:07
- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженной место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает
Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.
|
| Наверх |
|
- Ири
Модератор
Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
|
№ 118779
Опубликовано: 27.09.2007 15:35:29
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему
разговора!!!"
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27.
|
| Наверх |
|
Пеструшка
Рукодельница
Присоединился: 13.01.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
Сообщений: 592
|
№ 119721
Опубликовано: 29.09.2007 21:11:53
Сегодня меняла аватарку,и на ум пришел девиз...
АБАЖАЮ...
ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА
- ...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил... (
- Аркадий, алес гемахт!
- Фюнф минут, Савва Игнатьич!
В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!
...всем стало ясно, что Ваша сложность идет Вам как Соеву пенсне...
Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!
Высокие... выс-сокие отношения!..
Данке шон, Маргарита Павловна!
Догнать Савранского - это утопия!
Зер гут, Маргарита Павловна!
Кулинар!
Натюрлих, Маргарита Павловна!
Но как вы спелись!..
Ну кой чёрт занёс Вас на эти галеры?!
- Ну, что там происходит?
- Наши играют французскую жизнь...
- Да - искусство в большом долгу...
Одно дело шпицштихель, и совсем другое - больштихель
От тебя один дискомфорт!
Полный алес капут!..
- Почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!
Предупреждаю: однажды Ваш Костик Вас удивит!
Резать к чёртовой матери... не дожидаясь перитонитов!
Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя!..
У больных большая взаимовыручка...
У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?!
Хоботов, это мелко!..
- Хоботов, это упадничество!
- Это жизнь!..
Хоботов, я всё оценила!
Это мой крест!!! И нести его мне!..
Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум!.. (MP3)
Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся...
Я вся такая несуразная, вся угловатая такая... Такая противоречивая вся!..
Я как утром встал, сразу за дрель!..
Яволь, Маргарита Павловна!
|
| Наверх |
|
Пеструшка
Рукодельница
Присоединился: 13.01.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
Сообщений: 592
|
№ 119723
Опубликовано: 29.09.2007 21:14:17
И еще нашла - ну такая прелесть, про нас, пышных дамочек  Под вечер на прогулочку Без няньки и без мамки Выходит Пышка-Булочка Изюмистая, с маком. В глазах горят фонарики! Бочка - крутые, сдобные! Вздыхают вслед сухарики, Сто лет назад съедобные. В тоске - пельмени, сырники, Медовый тульский пряник, Худеют пончик жирненький И забияка - драник... Все чубуреки - сбрендили! Ни маковки, ни крохи Не обломилось - кренделю И пирожку с горохом! А опосля прогулочки Походкой торопливою Домой несётся Булочка - Весёлая! Счастливая! Ах, Булочка! Ах, Пышечка! Всё ветер в голове ещё! Эх, ёлки-палки-шишечки... А дома - плесневеющий Рогалик недоеденный Допрашивает строго: "Кому давала, вредина, Изюминки потрогать?!"
|
| Наверх |
|
tholka
Модератор
Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865
|
№ 121356
Опубликовано: 03.10.2007 23:56:46
Ольга
|
| Наверх |
|