Подарки к 8 марта своими руками!

Подарки 23 февраля своими руками

Корзина для кулича своими руками

Сейчас 27 апреля 2024 1:38
Последнее сообщение на форуме:
26.04.2024 20:59:09 от markjacks

Ручная Работа ВКонтактеРучная Работа ВКонтакте

Все форумы Ручной Работы » Разное » комната смеха

Тема: комната смеха

Первая « Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  ... След. » Последняя  Быстрый переход на страницу:
Автор Сообщение
Alissia
Рукодельница
Alissia

Присоединился: 18.11.2007
Страна: Belarus
День рождения: 28 февраля
Сообщений: 208
145521  Опубликовано: 15.12.2007 14:02:21 Цитировать

Реальная история на пляже:
Две девочки, мутузят друг дружку,что-то не поделили между собой, одна в сердцах говорит другой - "Не бей меня по животу, а то позвоночник сломаешь!!!"
...занавес
Наверх Профиль
mariulka65
Модератор
mariulka65

Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290
146203  Опубликовано: 18.12.2007 22:14:16 Цитировать

Тут такие кошки!!!!!!!
Кошачья парочка
А тут хитрая собака
как достать мясо
Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.
Наверх Профиль
Улыбочка
Рукодельница
Улыбочка

Присоединился: 09.08.2007
Страна: Украина
Город: Киев
День рождения: 5 апреля
Сообщений: 174
146827  Опубликовано: 21.12.2007 2:02:35 Цитировать

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Улыбнись!
Наверх Профиль
Чумадан
Новичок
Чумадан

Присоединился: 06.09.2007
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 24 мая
Сообщений: 19
147043  Опубликовано: 21.12.2007 18:31:43 Цитировать

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."


Чумадан без ручки и нести тяжело и жалко бросить.
Наверх Профиль
Мама Катя
Рукодельница
Мама Катя

Присоединился: 20.11.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 30 июля
Сообщений: 292
152668  Опубликовано: 15.01.2008 12:20:03 Цитировать

Из школьных сочинений.Какими талантливыми растут дети

># Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>
> # Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
> только
> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
>
> # Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>
> # Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>
> # Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>
> # Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>
> # Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>
> # Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>
> # Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>
> # У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>
> # Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
> похож как две капли воды.
>
> # Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> Петербурге
>
> # Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>
> # Герасим налил Муме щей
>
> # Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
>
> # Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>
> # Отец Чацкого умер в детстве
>
> # Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>
> # Под старость лет его приковало к постели раком.
>
> # Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>
> # Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
> него
>
> # У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>
> # Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>
> # Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> кого-нибудь.
>
> # Шел полк французов и Кутузов
>
> # Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
> ехал в цирк.
>
> # Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
> цокая копытами.
>
> # Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>
> # Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>
> # Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>
> # Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>
> # С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>
> # Герасим ел за четверых, а работал один.
>
> # Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
> Максимом Максимычем.
>
> # Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
>
> # Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>
> # У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>
> # Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
>
> # Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>
> # Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>
> # Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>
> # Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
>
> # По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> зазеленел.
>
> # Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> мужчиной.
>
> # Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>
> # Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
> ходила на двор.
>
> # Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>
> # Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>
> # Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> # Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
> Родионовны.
>
> # Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
> Чацкий.
>
> # Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>
> # В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>
> # Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
>
> # Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
> народным поэтом.
>
> # Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
>
> # Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
>
> # Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
> времени.
>
> # Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
>
> # Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
> когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>
> # Костёр замёрз и угли закоченели.
>
> # Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у
> него детей.
>
> # Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
> увеличился.
>
> # По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
>
> # Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
>
> # Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
> там они не работали...
>
> # Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
>
> # Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
> выскочило монголо-татарское иго.
>
> # Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
>
> # Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
>
> # Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>
> # В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>
> # Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка,
> дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
>
> # Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из
> его черепа.
>
> # Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
>
> # Летать на костылях непросто, но он научился.
>
> # Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
> # И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
>
> # "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
>
> # Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
> поминутно.
>
> # Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
> ей рот.
>
> # Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
>
> # Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал
> и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
> комнате без сознания.
>
> # Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
>
> # Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
>
> # Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
>
> # Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
> под поезд.
>
> # В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>
> # Папа Карло вырубил Буратино.
>
> # Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>
> # Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
> # Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
>
> # Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и
> дал ему год условно.
>
> # Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
> учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
>
> # Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
>
> # Пушкин был чувствителен во многих местах.
>
> # Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
> от других домашних животных.
>
> # Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
> Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла
> только суммировать."
>
> # "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
> стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
> жуткая действительность
>
> # Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
> один метр
>
> # Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
> продолжается
>
> # Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
>
> # Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>
> # Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>
> # Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
>


Наверх Профиль
Абутилон
Рукодельница
Абутилон

Присоединился: 28.11.2005
Страна: Russian Federation
Город: Красногорск-Балашиха
День рождения: 29 мая
Сообщений: 189
153211  Опубликовано: 16.01.2008 23:08:17 Цитировать

АУ!!! Дома кто есть?

- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот
демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами!
- Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами, и мне
приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует
презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга:
Изумленные лица, открытые рты, плакат <С 30-летием!, медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать
__________________
Юля я.
Мои шедевры!
_____________
Часы показывают, что у нас еще куча времени до Нового года.
( Какая все-таки удачная подпись... Круглогодично-актуальная)
Наверх Профиль
Абутилон
Рукодельница
Абутилон

Присоединился: 28.11.2005
Страна: Russian Federation
Город: Красногорск-Балашиха
День рождения: 29 мая
Сообщений: 189
153220  Опубликовано: 16.01.2008 23:43:08 Цитировать

Фотиния, вот тебе еще. Главное, смейся.



Юля я.
Мои шедевры!
_____________
Часы показывают, что у нас еще куча времени до Нового года.
( Какая все-таки удачная подпись... Круглогодично-актуальная)
Наверх Профиль
Yula
Рукодельница
Yula

Присоединился: 09.09.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 27 ноября
Сообщений: 162
153397  Опубликовано: 17.01.2008 16:54:23 Цитировать

Мужик звонит своему другу на север:
- Привет! Говорят у вас там морозы страшные, -56 градусов?
- Да нет, -24...
- По телевизору в новостях по всем каналам говорят - мороз сильный у вас!
- Не знаю... у меня -24 на градуснике...
- Ну что - по телевизору врут? Говорят -56!
- А! так это на улице!
Юля, Москва Мой альбом ЖЖ
Наверх Профиль
svetla
Новичок
svetla

Присоединился: 03.11.2007
Страна: Russian Federation
Город: Гатчина Ленинградской обл.
День рождения: 23 апреля
Сообщений: 9
154943  Опубликовано: 23.01.2008 13:51:45 Цитировать

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочевкой!
я Света
Наверх Профиль
Абутилон
Рукодельница
Абутилон

Присоединился: 28.11.2005
Страна: Russian Federation
Город: Красногорск-Балашиха
День рождения: 29 мая
Сообщений: 189
155220  Опубликовано: 24.01.2008 13:40:19 Цитировать

"Диета...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. "
Юля я.
Мои шедевры!
_____________
Часы показывают, что у нас еще куча времени до Нового года.
( Какая все-таки удачная подпись... Круглогодично-актуальная)
Наверх Профиль
- Ири
Модератор
- Ири

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
157411  Опубликовано: 30.01.2008 22:43:04 Цитировать

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни     

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся..
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де..
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты..
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись..
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно.. А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже..
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
 http://s020.radikal.ru/i723/1508/1a/ec3f6e2ec653.jpg
Наверх Профиль
Sladurana
Рукодельница
Sladurana

Присоединился: 29.11.2007
Страна: Bulgaria
Город: Бердянск
День рождения: 28 июля
Сообщений: 156
157476  Опубликовано: 31.01.2008 9:46:29 Цитировать

Немного поезии от Б.Барского:

Мы повздорили немножко,
Я сказал, что ты мартышка,
Что вредней облезлой кошки
С недобритою подмышкой.

Что за странное созданье:
Ни лица, и ни фигуры,
С мига миросозиданья
Свет не видел такой дуры.

Был я просто изничтожен,
Я-глиста, слизняк, и плесень,
Я узнал, что я ничтожен
И в постели бесполезен.

Ты сказала откровенно:
На кого батон ты крошишь?
Как мужик обыкновенный
Ты же ничего не можешь.

Как собаки мы сцепились,
Но нежнее и нежнее,
Мы кусались, мы возились,
Охая, вздыхая, блея.

Ты простить себя молила,
Наслаждаясь мною в профиль.
Чтобы ты не говорила,
Я в постели - Мефистофель.

***

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

Я - Настя. Я - не волшебник,я только учусь
Наверх Профиль
OPUOH
Новичок

Присоединился: 26.12.2007
Страна: Ukraine
Город: Kremenchug
День рождения: 21 марта
Сообщений: 6
158569  Опубликовано: 03.02.2008 10:39:28 Цитировать

Интернет снабжает вот такими историями:
"Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило :) "

"Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п.
И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением нужд...
И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?! "
Наверх Профиль
OPUOH
Новичок

Присоединился: 26.12.2007
Страна: Ukraine
Город: Kremenchug
День рождения: 21 марта
Сообщений: 6
158570  Опубликовано: 03.02.2008 10:42:45 Цитировать

"Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!! "

"С моей коллегой по работе случилось вот что.
Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади). "
Наверх Профиль
OPUOH
Новичок

Присоединился: 26.12.2007
Страна: Ukraine
Город: Kremenchug
День рождения: 21 марта
Сообщений: 6
158571  Опубликовано: 03.02.2008 10:46:36 Цитировать

"Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА.
Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :(
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью ?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права...
АУТ! %)"
Наверх Профиль
- Ири
Модератор
- Ири

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
160523  Опубликовано: 09.02.2008 14:20:18 Цитировать

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!


Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у вас диск купить? Сынишка просил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню…(берется за голову)… - выдает – «Стой и рыгай»!
Продавец:
- Что?
- ну диск так называется «Стой и рыгай»… ой!...нет, как-то…. «Лежи и блюй»…да, по-моему, так….-Буровит про себя: - - лежи и блюй… нееет… бежи и стругай… ой…. Неет, как же он…. Рррррррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубку, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху , включает громкую связь и ждет…
- идут гудки… сын берет трубку:
- Сынок, как диск-то называется этот?
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!
 http://s020.radikal.ru/i723/1508/1a/ec3f6e2ec653.jpg
Наверх Профиль
Ладик
Рукодельница
Ладик

Присоединился: 22.10.2007
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 21 апреля
Сообщений: 481
163074  Опубликовано: 18.02.2008 4:07:51 Цитировать


Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не
обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей
своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и
быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него
не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,
когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же,
как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет
предубеждений против цвета кожи, религиозных
убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Салфетки

Картинки

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

я - Лада, ко мне - на ты
Наверх Профиль
Nagayna
Новичок
Nagayna

Присоединился: 13.12.2007
Страна: Ukraine
Город: Донецк
День рождения: 8 июля
Сообщений: 20
163891  Опубликовано: 20.02.2008 14:18:53 Цитировать

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,

и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам –
Увеличенную порцию! "

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы .
Все будет так, как должно быть, даже если будет наоборот...
"Тот самый Мюнхаузен"
Наверх Профиль
Первая « Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  ... След. » Последняя  Быстрый переход на страницу:

x
ВХОД
Логин
Пароль
Забыли логин/пароль?