Подарки к 8 марта своими руками!

Подарки 23 февраля своими руками

Корзина для кулича своими руками

Сейчас 1 мая 2024 5:24
Последнее сообщение на форуме:
01.05.2024 3:21:46 от curkofudra

Ручная Работа ВКонтактеРучная Работа ВКонтакте

Все форумы Ручной Работы » Разное » комната смеха

Тема: комната смеха

Первая « Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  ... След. » Последняя  Быстрый переход на страницу:
Автор Сообщение
Матроскина
Новичок

Присоединился: 15.02.2008
Страна: Russian Federation
Город: да вот тут
Сообщений: 5
164439  Опубликовано: 21.02.2008 20:37:09 Цитировать

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!

Наверх Профиль
Sladurana
Рукодельница
Sladurana

Присоединился: 29.11.2007
Страна: Bulgaria
Город: Бердянск
День рождения: 28 июля
Сообщений: 156
168530  Опубликовано: 06.03.2008 10:51:40 Цитировать

Ета клавиатура с ноября в продаже, но может кто-то не видел еще, я себе такую тоже хочу, хоть и не блондинка,а еще и друзья и позаказивали, скажите в Украине уже постуили в продажу "Клавиатури для Блондинок":
Я - Настя. Я - не волшебник,я только учусь
Наверх Профиль
Ладик
Рукодельница
Ладик

Присоединился: 22.10.2007
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 21 апреля
Сообщений: 481
169807  Опубликовано: 11.03.2008 1:47:23 Цитировать

СБОРНИК САМЫХ СМЕШНЫХ ЗАКОНОВ В МИРЕ.


США, Законы городов
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры - на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Бельведер
Согласно указу городского совета “собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке”.
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия “Британика” запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси
“Неодобрительно смотреть” на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: “Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции”.
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Законы городов
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка “Наполеон”.
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль, законы городов
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно
Салфетки

Картинки

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

я - Лада, ко мне - на ты
Наверх Профиль
Hadassa
Рукодельница
Hadassa

Присоединился: 08.02.2006
Страна: Israel
Город: Иерусалим
День рождения: 21 октября
Сообщений: 161
170395  Опубликовано: 12.03.2008 14:24:14 Цитировать


ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАH СКОЙ ГАЗЕТЕ

> Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
>
> Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
> Геннадий.

> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

> Дорогой мистер Геннадий!
> Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.
> Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
>
> Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
>
> Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
>
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
>
> С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
>
> Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!
>
> Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
>
> С нетерпением жду ответа. Геннадий.
>
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Дорогой Геннадий!
>
> Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
>
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Уважаемая Элизабет!
>
> Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
> Жду ответа и денег. Геннадий.
>
> ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
>
> Мой милый Геннадий!
>
> Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.
>
> ПИСЬМО В АМЕРИКУ
>
> Элизабет, твою навек!
>
> Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Иришка-это я

а это мои работы
Наверх Профиль
Mary_berry
Модератор
Mary_berry

Присоединился: 29.08.2007
Страна: Russian Federation
Город: Миасс, Челябинская обл.
День рождения: 14 августа
Сообщений: 756
170510  Опубликовано: 12.03.2008 19:26:34 Цитировать

Всем работающим посвящается

Игры после рабочего дня: Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..
Наверх Профиль
hope
Новичок
hope

Присоединился: 14.02.2008
Страна: Украина
Город: Севатополь
День рождения: 18 декабря
Сообщений: 76
170700  Опубликовано: 13.03.2008 11:04:57 Цитировать

Детский форум- о чём пишут дети-
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
Надя
Наверх Профиль
Mary_berry
Модератор
Mary_berry

Присоединился: 29.08.2007
Страна: Russian Federation
Город: Миасс, Челябинская обл.
День рождения: 14 августа
Сообщений: 756
172259  Опубликовано: 17.03.2008 13:18:47 Цитировать

Для любителей хвостатых. Не могла не поделиться

правила кошек
Наверх Профиль
коврик
Рукодельница
коврик

Присоединился: 29.03.2006
Город: Москва
День рождения: 15 июля
Сообщений: 161
172562  Опубликовано: 18.03.2008 1:11:06 Цитировать

Вера. город Москва

Мой альбом



Для желания есть тысячи возможностей - для нежелания есть тысячи причин.
Наверх Профиль
Ягодка
Активистка
Ягодка

Присоединился: 19.10.2007
Страна: Kazakhstan
Город: Almaty
День рождения: 26 июня
Сообщений: 106
172593  Опубликовано: 18.03.2008 7:19:24 Цитировать

Моя любимая картинка:

Не знаю как про всех, но про меня точно Мой друг периодически пытается воспроизвести фразу с предпоследней картинки, скоро уже заучит
Наверх Профиль
Марсиюль
Рукодельница
Марсиюль

Присоединился: 01.06.2007
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
День рождения: 11 сентября
Сообщений: 425
174264  Опубликовано: 22.03.2008 18:05:50 Цитировать

Сегодня наводила порядок в компьютере и нашла файл куда в свое время записывала те перлы, что выдавал мой старший сын. Посмеялись с ним от души и решили с вами поделиться. Наверняка и у вас есть чем поделиться.
Кириллу 5 лет.
   -Папа, а мы можем сами бильярд сделать! От кроватки стойки возьмем, доска для рисования у нас есть, а палок у меня вообще куча.       
                                                                  Рыгнул.:       
- Извини, мамочка, это у меня выхлопные газы поднимаются.

-Помнишь, есть граната на шишку похожая, ее так кидаешь, тот думает - а шишка, и бац - взрывается….

Ест картошку быстрого приготовления в стакане:
- Мам, вот так ешь картошку и чувствуешь себя в поезде.

После просмотра “Растительной жизни”      

     -Мам, давай позвоним , пусть к нам приедут на дачу.
     -Они ездят только к известным людям.
     -Это тем кого все знают?
     -Да.
     -(с сожалением) Блин, а нас никто не знает. А я певцом поступлю, они мне все сделают, а я потом уволюсь и пойду другую работу       искать…В армию пойду, а потом таксистом, когда из армии выпустят…

На вопрос Татьяны: “ что тебе подарить на день рождения?”
-Подари мне вот таких сосисок килограмм.

Это конечно далеко не все, но для начала разговора наверное не так мало.





Наташа. Мои фантазии
Наверх Профиль
Фаня
Рукодельница
Фаня

Присоединился: 16.02.2008
Страна: Russian Federation
Город: Ивантеевка
День рождения: 3 февраля
Сообщений: 172
174278  Опубликовано: 22.03.2008 18:31:24 Цитировать

Алёша 3 года . Собирается утром с мамой в детский сад. Мама просит бабушку принести 2 носовых платка.
- Зачем два?
- Для тебя и для меня.
- Мама, а ты тоже нос рукавом вытираешь?!

Собираемся на прогулку. Алёша в шапке, а я без шапки. С удивлением спрашивает:
- Ты что лысая пойдёшь?!
Меня зовут Наталья
Наверх Профиль
Estia
Модератор
Estia

Присоединился: 04.05.2007
Город: Стамбул
День рождения: 5 марта
Сообщений: 676
174289  Опубликовано: 22.03.2008 18:47:28 Цитировать

Девчата,молодцы,что такую тему создали. Столько позитива в ней!!!
Расскажу о перле,который выдал мой сын в 4 года(сейчас ему 13).Очень любил сказку "Машенька и медведь" и,на просьбу тети рассказать ей сказочку,выдал следующее:
-Пошла Машенька в лес,за грибочками и ягодками,и потерялась. Нашел ее медведь,привел к себе в избушку и стали они жить. Пришел медведь из леса и Машеньку отлупил...
-За что?
-А нефиг на кровати сидеть,пирожки я себе и сам нажарю
Всего вариантов у этой сказки было 7. Все у тети в тетрадочку записаны.

И еще. Как-то в интерете,общаясь со знакомой,разговаривали о любви. И она рассказала о сыне,которого однажды забирала из д/сада. Так вот 4-ех летний ребенок,на мой взгляд,лучше всех дал объяснение тому,что такой Любовь.
Вообщем,они одеваются,чтобы идти домой. Сын,показывая на девочку из группы,говорит:
-Мама,вот это Катя,я ее очень люблю
Уже на улице происходит следующий диалог:
-Сынок,вот ты сказал,что ты ее любишь.Как? Что значит любишь?
-Мама,она конфету ест,а мне сладко...


Хочешь быть веселым - всегда улыбайся, и улыбка прирастет к душе.
Я-ангел во плоти... Просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке...
Наверх Профиль
Zeltmate
Рукодельница
Zeltmate

Присоединился: 15.07.2006
Страна: United States
Город: St. Louis
День рождения: 14 октября
Сообщений: 225
175055  Опубликовано: 25.03.2008 7:53:01 Цитировать

Estia, вот это класс "она конфету ест,а мне сладко... " Взрослый уж точно не придумал бы такое определение Любви.

Marika
Наверх Профиль
МамаГри
Активистка
МамаГри

Присоединился: 26.04.2007
Страна: Russian Federation
Город: Казань
День рождения: 11 апреля
Сообщений: 125
176245  Опубликовано: 28.03.2008 10:54:09 Цитировать

Вчера сама себя насмешила. Дело было так: склеиваю я детю кубики Зайцева, набиваю как положено - звонкие согласные металлическими предметами, глухие - деревянными. Начинаем читать "МА-МА", "ПА-ПА", я для наглядности кубиками трясу и коментирую: "мама - железная, а папа у нас - деревянный", только потом поняла ЧТО я сказала. Продолжаем заниматься, берем 2 кубика (те, которые "па-па"), я их кручу по-разному и делаю "потрясающий" вывод для ребенка: "смотри как легко из "ПА-ПЫ" сделать "ПО-ПУ". Тут я поняла, пока еще чего лишнего не сказала, пора заканчивать с кубиками.
мой альбом
Я - Светлана
Наверх Профиль
- Ири
Модератор
- Ири

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
176395  Опубликовано: 28.03.2008 17:38:18 Цитировать

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
 http://s020.radikal.ru/i723/1508/1a/ec3f6e2ec653.jpg
Наверх Профиль
Бабыра
Новичок
Бабыра

Присоединился: 04.04.2008
Страна: Russian Federation
Город: Екатеринбург
Сообщений: 7
182740  Опубликовано: 18.04.2008 11:55:15 Цитировать

Песня специально для пятницы :

- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...

(с)перто не помню откуда ))
"Я обожаю простые удовольствия. Они - последнее прибежище для сложных натур"
Наверх Профиль
Ягодка
Активистка
Ягодка

Присоединился: 19.10.2007
Страна: Kazakhstan
Город: Almaty
День рождения: 26 июня
Сообщений: 106
182745  Опубликовано: 18.04.2008 12:07:21 Цитировать

Анекдот м.б. и известный, но не могу сдержаться в свете недавней дискуссии    :

Объявление: «Интилигентская семья продаст пять польт, двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
Наверх Профиль
Бабыра
Новичок
Бабыра

Присоединился: 04.04.2008
Страна: Russian Federation
Город: Екатеринбург
Сообщений: 7
182754  Опубликовано: 18.04.2008 12:20:03 Цитировать

стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок, по статистике: 2 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана, 1 нормальный, но он С**А - женат
"Я обожаю простые удовольствия. Они - последнее прибежище для сложных натур"
Наверх Профиль
Первая « Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  ... След. » Последняя  Быстрый переход на страницу:

x
ВХОД
Логин
Пароль
Забыли логин/пароль?