Автор |
Сообщение
|
Mary_berry
Модератор
Присоединился: 29.08.2007
Страна: Russian Federation
Город: Миасс, Челябинская обл.
День рождения: 14 августа
Сообщений: 756
|
№ 290999
Опубликовано: 25.02.2009 21:24:48
памятка начинающим дизайнерам
|
Наверх |
|
Ярославна
Рукодельница
Присоединился: 07.02.2007
Страна: США
Город: Colorado Springs
Сообщений: 235
|
№ 291186
Опубликовано: 26.02.2009 8:13:16
не верится, конечно, что реальная эта история, хотя... "Реальная история в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю десять рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидение бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоит из-за рубля так попу рвать». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?». Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты…… Водила завел машину…. Тут дверь открывает бабка…… и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке пошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету….. и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя!»….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
|
Наверх |
|
aliasha
Новичок
Присоединился: 02.03.2009
Страна: Kazakhstan
Город: Шымкент
День рождения: 18 января
Сообщений: 47
|
№ 298138
Опубликовано: 09.03.2009 18:52:52
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"
|
Наверх |
|
Верчик
Активистка
Присоединился: 28.02.2009
Страна: Россия
Город: Красногорск МО
День рождения: 5 июня
Сообщений: 143
|
№ 299564
Опубликовано: 14.03.2009 17:58:41
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не оденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Если при смехе , ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы,- сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
|
Наверх |
|
Yeesha
Рукодельница
Присоединился: 01.11.2008
Город: Поваровка, МО
День рождения: 13 июня
Сообщений: 226
|
№ 299697
Опубликовано: 14.03.2009 21:10:58
Всех худеющих с наступлением весны! Нашла в интернете. Прекрасный весенний рассказ )) Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Если кукла выдет плохо, назову ее Бедняжка, если клоун выдет плохо, назову его Бедняк. Меня зовут Оля. Пытаюсь вести блог
|
Наверх |
|
маруся73
Активистка
Присоединился: 06.01.2009
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 10 июля
Сообщений: 110
|
№ 300984
Опубликовано: 16.03.2009 22:46:11
тож добавлю немного смещных картинок. называется- любопытство
Вообще-то меня зовут Лена. Ниточка-иголочка
|
Наверх |
|
Klarusssya
Рукодельница
Присоединился: 06.05.2007
Город: Донецкая обл.,г. Краматорск
День рождения: 3 марта
Сообщений: 571
|
№ 302934
Опубликовано: 19.03.2009 21:46:28
СКАЗКА Жили были дед и баба Скромный дом в три этажа Джип имели, два Сааба И Порше - для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами, набив карманы, Посещает бутики. Дед поднялся с перестройкой, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке... Только основной доход - Обеспечила несушка Кличка - Ряба - в гараже Под шумок несла несушка Только яйца Фоберже. Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь Но про яйца те узнала Как-то отморозок Мышь. Хвост, накачанный в спортзале, Лапы - тигра, глаз - орла, Мощные резцы в оскале, Когти_ каждый, как игла. Обнулив амбар соседа Рэкет - золотое дно. Мышь наехала на деда - С двух яиц отдай одно. Дед пожаловался крыше - Эй братва, в натуре, слышь Я плачу, а вы потише Просто завалите мышь. Крыша забивает стрелку Мышь подсев на беспредел Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел. Результат - шальная пуля, Плачет баба, плачет дед. Был доход, а нынче - дуля Куры Рябы больше нет!
|
Наверх |
|
Лукоморье
Рукодельница
Присоединился: 08.12.2007
Город: Москва
День рождения: 20 февраля
Сообщений: 232
|
№ 307857
Опубликовано: 28.03.2009 18:52:01
ПРО КОТА!!! Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт - Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично Пусть позлится, убирая - С добрым утром дорогая Подождал покуда Эта Поползёт до туалета... Я - под ноги.Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела- Получилось!Разлила! Ладно,можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День.душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут,блин,как назло, Мне конкретно не свезло. Видел,шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал,что куда-то прется, Хрен поймешь,когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне,гад,вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего,за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей-же кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит может быть: Не фиг,блин, меня лечить!!! Позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку незаметил. По башке огрёб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила Как отбился сам незнаю! Так теперь мочой воняю Будто я -ночная ваза, Младший братец унитаза Мыть меня наверно будет Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (типа нету когтеточки ) Отдохнуть она решила Пазлы типа разложила. Что ж я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство,не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил Слушал как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал,но достал: Получилось!Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально: Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре Я вполне доволен счётом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать Завтра будет день опять З.Ы. Да, ещё пожалуй, можно Ночью поорать истошно Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!!
Поменяла ник, была Ро-Машка Маша Мой блог Альбомчики
|
Наверх |
|
Осень
Рукодельница
Присоединился: 01.11.2007
Город: Москва
День рождения: 8 ноября
Сообщений: 442
|
№ 308077
Опубликовано: 29.03.2009 8:09:55
Сказка о Хатуль мадане, или "Умом Россию не понять..." (автора на знаю, прислали по электронке)
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
|
Наверх |
|
Mary_berry
Модератор
Присоединился: 29.08.2007
Страна: Russian Federation
Город: Миасс, Челябинская обл.
День рождения: 14 августа
Сообщений: 756
|
№ 308542
Опубликовано: 30.03.2009 7:58:42
|
Наверх |
|
aliasha
Новичок
Присоединился: 02.03.2009
Страна: Kazakhstan
Город: Шымкент
День рождения: 18 января
Сообщений: 47
|
№ 309265
Опубликовано: 31.03.2009 11:40:42
ОсеньЭто Виктория Райхер автор газеты "Моя семья"
У мужа день рождения. В честь такого праздника, доча решила погулять с собакой. папе подарок сделать. Приехала ее подруга и ушли они на улицу. Мы сидим на кухне. Минут через сорок, являются хохочущие девицы и рассказывают. - Пошли мы гулять, идем умные разговоры разговариваем, о Мейерхольде спорим. Вдруг понимаем, что что-то не то. Оглядываемся, а собаки нет! Мы забыли ее взять! А бедная животина сидит под дверью, в уличной одежде (ошейнике) и на собачьем лице написан шок!
|
Наверх |
|
Элеонора
Модератор
Присоединился: 05.04.2007
Город: Екатеринбург
День рождения: 26 апреля
Сообщений: 330
|
№ 310323
Опубликовано: 01.04.2009 18:14:32
Девочки с праздником. Обязательно посмотрите здесь
война войной, обед по расписанию
|
Наверх |
|
ShGV
Рукодельница
Присоединился: 10.10.2007
Страна: Россия
Город: Тобольск
День рождения: 20 сентября
Сообщений: 189
|
№ 312740
Опубликовано: 05.04.2009 17:10:19
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае...ли... Но с душой! --------------------------------------- У знакомой сын проходил психологические какие-то тесты при устройстве на работу в милицию. Среди прочих на уровень интеллекта был и такой: "Курица живет три года. Сколько живет полкурицы?" Ребенок был ошарашен постановкой вопроса и безграмотно ответил: ПОЛКУРИЦА не живет.
|
Наверх |
|
ShGV
Рукодельница
Присоединился: 10.10.2007
Страна: Россия
Город: Тобольск
День рождения: 20 сентября
Сообщений: 189
|
№ 312741
Опубликовано: 05.04.2009 17:11:35
Спаси, сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! Сподобь в понедельник На злую диету мне сесть ******* Счастливое Детство в Советской Стране
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? – Иди-ка ты нафиг! Счастливей – не будет уже у тебя!
******* Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
|
Наверх |
|
Alicemama
Рукодельница
Присоединился: 05.09.2007
Страна: Украина
Город: Луганск
День рождения: 4 марта
Сообщений: 204
|
№ 318428
Опубликовано: 15.04.2009 12:01:49
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы Фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
|
Наверх |
|
Alicemama
Рукодельница
Присоединился: 05.09.2007
Страна: Украина
Город: Луганск
День рождения: 4 марта
Сообщений: 204
|
№ 318430
Опубликовано: 15.04.2009 12:03:02
вот еще небольшой японский словарь.
БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.
Поэзия: ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи. ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи. ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.
Театр: КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик. НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром. КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках. ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири. МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены. РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.
Анимация: МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому. АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей. ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ. ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги. КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев. НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки) КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня" ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в %опу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!" ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня" ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны. БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают. СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией. ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер. ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос. СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"
Основные реплики: КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор. АРИГАТО - "пошёл на %уй" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками. САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, на%уй". Японское прощание.
прочее: ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города. ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев. КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.
|
Наверх |
|
маруся73
Активистка
Присоединился: 06.01.2009
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 10 июля
Сообщений: 110
|
№ 318433
Опубликовано: 15.04.2009 12:15:18
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!
- А ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Вискасом, чем еще. - А Рекса покормил? - Да. . . Барсиком. - Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?
Вообще-то меня зовут Лена. Ниточка-иголочка
|
Наверх |
|
ZefirK@
Рукодельница
Присоединился: 26.03.2008
Город: Москва
Сообщений: 177
|
№ 322881
Опубликовано: 24.04.2009 12:51:46
Девчонки, натолкнулась в инете на такие фоты ... Хочу сказать: "Красота - страшная сила!"
С бодростью и добрым нравом так происходит: чем больше их тратишь, тем больше остаётся.(Р.Эмерсон) меня зовут Людмила, а здесь мой стенд
|
Наверх |
|