| Автор |
Сообщение
|
Мама Катя
Рукодельница
Присоединился: 20.11.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
День рождения: 30 июля
Сообщений: 292
|
№ 121561
Опубликовано: 04.10.2007 15:53:14
Ярославна а про землю конечно смешно,если б не так все грустно.Это ж государственное добро,для нас же стараються.Вот глянь в темуРеально из окошка фоткали,тока таблички там не было,но был заборчик.Мужчинке даже муж специально кричал,но лица так и не сумел заснять,мужичек подкованный видать. 
|
| Наверх |
|
Юлена
Модератор
Присоединился: 11.08.2006
Город: Хабаровск
День рождения: 27 июня
Сообщений: 1622
|
№ 121914
Опубликовано: 05.10.2007 15:18:46
Памятка для разговора с художником..Очень важно!!!
1. Художники все самовлюбленные болваны. Это надо учитывать в диалоге.
2. Каждый художник - самый крутой. А грузинский художник - еще круче.
3. При обсуждении картины при авторе не пытайтесь поумничать про технику. Хотите показаться умным - хвалите картину.
3А. Никогда не употребляйте термины, значения которых Вы не понимаете (импрессионизм, абстракция, лессировка). На представленной картине может не быть ни того, ни другого, ни третьего.
4. Никогда не говорите художнику, что хотите купить у него картину, если не собираетесь это делать.
4А. Тем более, не рассказывайте, что собираетесь купить картину у другого художника, вне зависимости от того, правда это или вымысел.
5. Никогда не пытайтесь поумничать, сказав "А я знаю такого современного художника Васю Пупкина! Вы про него слыхали?" В глазах художника Вы упадете ниже планки.
5А. Еще хуже, чем рассказывать, что Вы знаете какого-то художника это пытаться рассказать, какую он оригинальную использует технику (картон поверх холста, коллаж и еще поверх акварелью)
6. Никогда не обсуждайте, понравился ли Вам сюжет картины. Глупее, чем высказывание "картина хорошая, но я не люблю море (лес, портреты, птиц итд)" может быть только высказывание: "Опера Бизе хорошая, но мне не нравится, пАтомучто про цыган, а я цыган не люблю".
6А. Никогда не восхищайтесь тем, что изображенное на картине совпадает с Вашими воспоминаниями или впечатлениями. То, что Вы были на той горе, которая изображена на пейзаже - всего лишь факт Вашей биографии.
7. Никогда не говорите, что картина напоминает Вам Дюрера (Леонардо, Пиросмани, Глазунова). По крайней мере, если не хотите нажить врага в лице автора.
++++
8. Если Вы восторгаетесь впечатлением от произведения, то избегайте конкретики! Если не уверены на 100%, что Ваша трактовка совпадает с трактовкой автора.
9. Никогда не высказывайте суждения об искусстве, опираясь на услышанное в СМИ или от подруг.
10. Никогда не предлагайте художнику оценить свое самодеятельное произведение, в надежде, что оно окажется шедевром, ибо оно - гавно.
10А. "Я тоже рисовал в детстве" звучит, как минимум, глупо.
11. Никогда не говорите, что картина подойдет к Вашему дивану (шкафу, интерьеру, собачке, кабинету, столу, аквариуму). Диван - утилитарен, картина нет.
12. Спрашивайте о стоимости картины только если у Вас в кармане лежит потенциально достаточная сумма.
14. Если Вы хотите похвалить при живом художнике одного из старых мастеров, делайте это аккуратно и без употребления технических терминов. Смотри пункт 3А.
14А. Никогда не хвалите при художниках Илью Глазунова, Бориса Валеджо и Никаса Сафронова, даже если они Вам действительно нравятся.
15. Если Вы хотите похвалить портрет, представленный Вам на критику, то ни в коем случае не употребляйте выражение "очень похож(а)". Вместо этого используйте слова "как живой".
15А. Ни в коем случае не пытайтесь критиковать пропорции лица на портрете, в крайнем случае скажите, что "черты лица красиво стилизованы".
16. Если художник хочет написать Ваш портрет, то не думайте, что он делает это потому, что у Вас уникальное лицо. Скорее всего, он хочет заработать деньги. Или затащить Вас в постель. Или и то и другое.
17. Никогда не спрашивайте что означает "Черный квадрат" Малевича. Просто не спрашивайте.
18. Если Вы собрались покупать картину, то никогда не пытайтесь себе представить, какое это произведет впечатление на Ваших друзей. Друзья могли не успеть прочитать эту инструкцию.
Если после всего этого у Вас нашлось, что сказать, то Вы (возможно) немного разбираетесь в Искусстве.
|
| Наверх |
|
Свет
Новичок
Присоединился: 26.01.2007
Страна: Ukraine
Сообщений: 6
|
№ 122071
Опубликовано: 05.10.2007 22:22:47
Сразу предупреждаю , что авторов этих чудесных стишков я не знаю , все это встреченное в инете  Это очень понравилось - как точно сказано ! СТИХ ПРО ИНТЕРНЕТ Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете? Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак, в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло, три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь, баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь, черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан, невозможно безобразный отвратительный "слоган", тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк, на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк, кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна), в колесе четыре белки круглосуточно торчат, называя это счастье иностранным словом "чат", и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет". Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас: наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
|
| Наверх |
|
Юлена
Модератор
Присоединился: 11.08.2006
Город: Хабаровск
День рождения: 27 июня
Сообщений: 1622
|
№ 122434
Опубликовано: 07.10.2007 16:55:34
Без комментариев 
|
| Наверх |
|
Мурзилка
Рукодельница
Присоединился: 17.07.2006
Страна: Russian Federation
Город: Москва
Сообщений: 353
|
№ 122493
Опубликовано: 07.10.2007 19:04:42
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:
- банки;
- глаза;
- истерику.
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
|
| Наверх |
|
mariulka65
Модератор
Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290
|
№ 125268
Опубликовано: 14.10.2007 19:54:53
Новость:
Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,
но вот если нащупает...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной
руке кусок сыра, в
другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит
к маленькой
норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети!
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к
другу в дом,
девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.
|
| Наверх |
|
mariulka65
Модератор
Присоединился: 03.06.2006
Город: Москва
День рождения: 3 сентября
Сообщений: 1290
|
№ 125285
Опубликовано: 14.10.2007 20:47:20
Нас посещают ангелы, но мы узнаем их лишь после того, как они отлетели прочь.
|
| Наверх |
|
tholka
Модератор
Присоединился: 05.11.2005
Страна: Estonia
Город: Narva
Сообщений: 1865
|
№ 125335
Опубликовано: 14.10.2007 23:22:00
 Ольга 
|
| Наверх |
|
- Ири
Модератор
Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
|
№ 134428
Опубликовано: 09.11.2007 21:40:24
Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?
Разговариваю с ребёнком пяти лет на тему откуда берутся дети:
- Мама, а я у тебя сидел в животике?
- Да, сынок.
После небольшой паузы он спросил:
- А ты кушала?
- Да.
- И еда падала мне на голову?
|
| Наверх |
|
Дарьяна
Рукодельница
Присоединился: 28.10.2007
Сообщений: 155
|
№ 135236
Опубликовано: 12.11.2007 23:52:58
Ой не могу-у-у, от смеха болит живот! Почитала выборочно, ну почему я раньше сюда не заходила?Про защиту днища, лошадей и еду на голову - это вообще супер!
Вношу свою лепту. Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
Пускай удачи птица к тебе всегда стремится! И будет у неё обязанность: К тебе сохранять большую привязанность! http://doskorogo.blogspot.com/
|
| Наверх |
|
коврик
Рукодельница
Присоединился: 29.03.2006
Город: Москва
День рождения: 15 июля
Сообщений: 161
|
№ 136348
Опубликовано: 16.11.2007 14:32:36
Вера. город Москва Мой альбомДля желания есть тысячи возможностей - для нежелания есть тысячи причин.
|
| Наверх |
|
Alissia
Рукодельница
Присоединился: 18.11.2007
Страна: Belarus
День рождения: 28 февраля
Сообщений: 208
|
№ 137499
Опубликовано: 20.11.2007 12:12:14
Всем  и Спасибо за хорошее настроение  А это для ценителей-любителей Аниме: Если я стану аниме-бисёнэном... Я не буду ухлестывать за плаксивой и бездарной обжорой. И мне плевать, что она - главная героиня! Лучше я буду ухлестывать за клевой красоткой-злодейкой. Если мой пол трудно определить с первого взгляда, я сменю прическу и/или гардероб. Или, если мой пол трудно определить с первого взгляда, я буду ухаживать за всеми подряд, независимо от их пола - то-то будет путаница! Я добьюсь, чтобы меня озвучивал мужчина, сколько бы меня не уговаривали, что женщины-сэйю играют лучше. Я обзаведусь суперсилой, чтобы надрать задницу любому, кто будет издеваться над моей красотой. Я не буду пользоваться макияжем, если не хочу, чтобы за мной ухлестывали парни. Я не буду одеваться девушкой. По той же причине. Я не буду пользоваться макияжем, одеваться девушкой и любезничать с парнями, если не хочу загреметь в яойные фанфики. Перед началом съемок я изучу сценарий. Если мне суждено погибнуть (что весьма вероятно), я либо стану главным героем, либо главным клоуном. Клоунов не убивают! Если от смерти отвертеться не удастся, я добьюсь, чтобы сцена моей гибели была самой слезоточивой в истории аниме. Чтобы Нурико сдох от зависти! Правда, он и так уже мертв... Я буду, как минимум, полудемоном. Все настоящие бисёнэны - в чем-то демоны (Зелгадисс, Дарк Шнайдер, Вальгаав, Инуяся и так далее). Я буду избегать других бисёнэнов. Чтобы они меня не затеняли. Я также буду избегать бисёдзё. Конечно, если они не намного менее красивы, чем я. Тогда они будут меня оттенять. Я буду держаться подальше от Томо. Я заявлюсь в "Dragon Ball Z" и уведу всех тамошних красавиц. Против меня им не устоять. Однако сначала я научусь очень быстро летать, чтобы парни из "Dragon Ball Z" меня не догнали... Я буду умным. Почему мозги должны уступать красоте? Мои волосы будут черными, лиловыми, голубыми, зелеными... Впрочем, зрительницы все равно меня полюбят, какого бы цвета ни были мои волосы... Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы... Ноги моей не будет в "Fushigi Yuugi". Там и без меня бисёнэнов полно Я буду мил с глупой и неуклюжей плаксой, которую вижу каждый день. В один прекрасный момент она окажется главной героиней, так что ссориться с ней незачем. Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков... Я соблазню авторшу фанфиков. После этого моя судьба будет обеспечена.
|
| Наверх |
|
fly173
Рукодельница
Присоединился: 14.06.2007
Страна: Russian Federation
Город: Набережные Челны
День рождения: 17 октября
Сообщений: 145
|
№ 138401
Опубликовано: 22.11.2007 20:18:39
|
| Наверх |
|
Нинель
Новичок
Присоединился: 19.10.2007
Город: Москва
Сообщений: 36
|
№ 138744
Опубликовано: 23.11.2007 21:48:00
На днях сдала в ремонт сапоги,дали вот такую квитанцию:  Перевожу:НАБОЙКИ 300 руб. срок изготовления-ВТОРНИК НЕ ОПЛАЧЕНО.
Мои рукоделкиЯ полезных перспектив никогда не супротив! (Л. Филатов.)
|
| Наверх |
|
- Ири
Модератор
Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
|
№ 139573
Опубликовано: 26.11.2007 11:45:25
В театре сдали куртку в гардероб и получили номерок 404.. Боитесь, что когда придете забирать, тетка скажет, Куртка не найдена?
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается
|
| Наверх |
|
- Ири
Модератор
Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184
|
№ 141799
Опубликовано: 03.12.2007 9:44:03
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не
100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж это такое ?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялась долго.
|
| Наверх |
|
Яна
Рукодельница
Присоединился: 24.11.2006
Страна: Россия
Город: Москва
День рождения: 13 января
Сообщений: 794
|
№ 145409
Опубликовано: 15.12.2007 0:01:59
|
| Наверх |
|
Юлена
Модератор
Присоединился: 11.08.2006
Город: Хабаровск
День рождения: 27 июня
Сообщений: 1622
|
№ 145428
Опубликовано: 15.12.2007 0:37:00
Говорят дети, а именно моя внучка Саша (5 лет).
Саша идет из сада и ворчит:
- Вот вырасту, рожу детей, и пусть они вместо меня в сад ходят.
Вчера Саша заявила: - Все-таки ПРОСТУДА - КРАСИВАЯ БОЛЕЗНЬ!!!
И прибавила: - В сад ходить не надо, рано вставать не надо, пьешь целый день чай с вкусным вареньем, дают вкусные лекарства (сиропы и витамины), не ругают!!! КРАСОТА!!!
|
| Наверх |
|