Тема: комната смеха

Активистка

Присоединился: 27.03.2010
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Сообщений: 85

№ 652529  Опубликовано: 05.11.2011 13:14:23

Это баян, но каждый раз встречая, перечитываю и улыбаюсь. А вдруг кто то не читал

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не «работаете с утра до вечера, как он» – СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он небудет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак, обед и ужин.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

masha1112@ya.ru

Новичок

Присоединился: 10.01.2011
Страна: Украина
Город: Ровно
День рождения: 17 декабря
Сообщений: 42

№ 652784  Опубликовано: 06.11.2011 18:29:50

Молодой хозяйке на заметку:

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Счастлива по умолчанию.) Не лезьте в настройки!!!

Кого боги хотят наказать, того они делают педагогом (с)

varvarovich-stit4@yandex.ua

Новичок

Присоединился: 25.01.2010
Страна: Россия
Город: Камешково
День рождения: 29 декабря
Сообщений: 9

№ 654387  Опубликовано: 12.11.2011 9:20:45

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.


Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за фигня:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… отключили интернет.»

Новичок

Присоединился: 10.01.2011
Страна: Украина
Город: Ровно
День рождения: 17 декабря
Сообщений: 42

№ 657688  Опубликовано: 23.11.2011 23:50:19

и минутка юмора: детки мочат - спасу нет)))) не прошлой неделе мне один "вундеркинд" заявил, что французы живут в ...французии))) а умка из м\ф живет в ...Германии))) в Африке очень жарко и нет воды потому, что она на много метров ближе у солнцу, чем Украина)) и молоко стОит пить только ИЗ-ПОД коровы)))
поистинне древнегреческий мудрец сказал - кого боги хотят наказать - того они сделали педагогом))

Счастлива по умолчанию.) Не лезьте в настройки!!!

Кого боги хотят наказать, того они делают педагогом (с)

varvarovich-stit4@yandex.ua

Активистка

Присоединился: 08.04.2009
Страна: Россия
Город: Лыткарино, Московская область
День рождения: 3 января
Сообщений: 140

№ 679391  Опубликовано: 26.01.2012 14:45:09

Анекдот услышанный вчера по радио: после бурной ночи девушка спрашивает:- Дорогой, ты меня не забудешь?
парень отвечает:-Дорогая, я тебя не запомню!!!!

Морду не мыла, кровать не стелила, даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла, лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает, только компьютер не отпускает!
Kак же внушить себе, что НАДО встать?! Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить, денежки снять и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней, надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить, совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё потяну, на форум любимый напоследок взгляну.
Чем же порадует форум меня? Мне без него не прожить и полдня.

Активистка

Присоединился: 23.03.2012
Страна: Германия
Город: Пфорцхайм
День рождения: 17 апреля
Сообщений: 103

№ 695334  Опубликовано: 23.03.2012 12:35:33

Чё, мяса захотел?


Купил тушенку. Жир да жилы.
А где же мясо, твою мать?
Вот раньше то была тушенка!
Но где сейчас такую взять?
А эта гадость не съедобна,
И я назад её понёс.
Я говорю:
- Верните деньги!
И сунул продавцу под нос.
- А чем Вы, сударь, не довольны?
Спросил сурово продавец,
- Вот это вот вполне съедобно.
Я сам с него варю супец.
- Так в ней же нет ни грамма мяса,
Я не люблю одну лапшу.
Возьмите, и верните деньги,
А то министру напишу!
Тут продавец сказал мне грозно:
- А Вы умеете читать?
Вот здесь на баночке есть надпись,
Прочли б пред тем как покупать.
Тут напечатано: «ТУШЕНКА
ГЛАВСНАБСПЕЦПРОМ,
Колхоз «РАССВЕТ»».
А дальше надпись: «МАССА НЕТТО»
По-русски значит: «МЯСА НЕТ»!

Автор: КоАлА

«Прочитала байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии). Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!"
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"

Рукодельница

Присоединился: 12.11.2009
Город: М.О. г.Реутов
День рождения: 1 января
Сообщений: 215

№ 700455  Опубликовано: 11.04.2012 15:06:06

Девочки, у нас на носу Пасха. но очень смешно!

Женское письмо Деду Морозу


Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

УДАЧИ ВСЕМ В НАПИСАНИИ ПИСЕМ ДЕДУ МОРОЗУ...

Я -Татьяна, ко мне на "ты " :)

Sota.80@mail.ruhttp://www.postcrossing.com/user/TattiSo

Рукодельница

Присоединился: 18.03.2008
Страна: США
Город: DeWitt,Michigan
День рождения: 4 ноября
Сообщений: 189

№ 700727  Опубликовано: 12.04.2012 17:58:19

вот что нашла

Молись и кайся, баба!
Эту историю я услышала где-то год назад. Весь наш маленький городок потряхивало от смеха при произнесении двух слов - молись и кайся...
Молодая пара уезжала на уик-энд то ли отдохнуть, то ли поработать, во всяком случае, важен тот факт, что их 2-летнее чадо было оставлено на попечение любящей бабушке.
Милый малыш хорошо покушал, посидел на коленях, поиграл с игрушками. И вот, через пару часов пребывания внука в объятиях бабушки, начались ее мытарства.
--Молись и кайся, баба! Молись и кайся!..
Поначалу бабка шутила и переводила внимание ребенка на другие забавы, но призывы юного проповедника были неумолимы- молись и кайся!
Все бы ничего, но связи с родителями не было, и раньше вечера воскресенья не ожидалось.
В последующие два дня бедная женщина молилась, читала "отче наш". Не знала в чем, но честно каялась. Маленький пророк, превратившийся в великого инквизитора не унимался - с криками и воплями призывал молиться и каяться...
К вечеру долгожданного воскресенья бабушка ела ксанакс, запивая валерианкой, и тихо всхлипывала.
В дверь позвонили. Переступив через порог, мать верующего младенца услышала голос, полный нетерпения и надежды:
-Мама, молись и кайся, мама!
Пару минут было достаточно, чтобы оценить то чистилище, в котором жила ее мать последние два дня.. Еще минута понадобилась, чтобы достать из сумки с вещами ребенка любимую его книгу - "Малыш и Карлсон"...

где бы время найти ,что бы всё вышить?

Рукодельница

Присоединился: 29.11.2009
Страна: США
Город: East Windsor, New Jersey
День рождения: 4 мая
Сообщений: 532

№ 702947  Опубликовано: 23.04.2012 17:48:14

А я к вам со сказкой:

Активистка

Присоединился: 29.10.2008
Сообщений: 89

№ 723396  Опубликовано: 17.08.2012 16:25:09

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

***********************************
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
**********************************
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
ПС:из просторов

Новичок

Присоединился: 17.09.2012
Страна: Украина
Город: Луганск
Сообщений: 22

№ 729208  Опубликовано: 26.09.2012 19:25:45

Девочки, а я - просто с позитивным фото из реальной жизни . Достала я свои ниточки, еще из бабушкиных запасов, привела их в порядок, рассортировала по цветовой гамме, каждый цвет с оттенками - в отдельный пакетик, но оставила все на кровати, на 40 минут отлучилась из комнаты, захожу - и .... ВОТ:

Лучше раскаиваться о том, что сделал, чем о том, чего не сделал

Новичок

Присоединился: 06.08.2012
Страна: Россия
Город: Тверь
День рождения: 5 ноября
Сообщений: 22

№ 737661  Опубликовано: 18.11.2012 16:51:38

Петух увидел курицу , вращающуюся на гриле : - Вашу мать ! В деревне яйца нести некому , а она на каруселях катается

Счастлив не тот,кто много имеет, а тот, кому не много надо.

Модератор

Присоединился: 26.05.2006
Страна: Россия
Город: Нижний Новгород
День рождения: 19 июля
Сообщений: 2184

№ 764435  Опубликовано: 11.04.2013 22:17:16

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Новичок

Присоединился: 22.05.2017
Страна: Россия
Город: Томск
Сообщений: 1

№ 864511  Опубликовано: 31.05.2017 8:10:56

Моя семилетняя сестренка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца: — Папа, что такое галлюцинации? Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребенка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе: — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку! Больше никаких вопросов не возникало.

Новичок

Присоединился: 24.12.2020
Страна: Россия
Город: Москва
Сообщений: 23

№ 866639  Опубликовано: 20.01.2021 16:28:24

У меня отлично поднимается настроение, когда я играю здесь потому как я очень часто стал выигрывать.

Рукодельница

Присоединился: 18.02.2021
Страна: Россия
Город: Мск
Сообщений: 212

№ 866676  Опубликовано: 06.03.2021 19:34:27

А вы знаете как можно вылечить свой насморк?
Вот тут можно узнать про Ксилонг https://med-advisor.ru/ksilong-pokazaniya-dlya-primeneniya/ нормальный такой препарат

Рукодельница

Присоединился: 18.02.2021
Страна: Россия
Город: Мск
Сообщений: 212

№ 866725  Опубликовано: 01.04.2021 11:11:46

Та вот не знаю, если по сути дела вы не переживаете за средства, то можете и попробовать поиграть в казино. Лично мне нравится эта вся тема, но так же я люблю и https://pin-up-online.biz/ ставки на спорт) Так что могли бы вы рассмотреть такой вариант еще, чтобы постараться приумножить свой бюджет и при этом подразвлечься, как говорится)

Рукодельница

Присоединился: 16.04.2021
Страна: Россия
Город: Спб
Сообщений: 1094

№ 866841  Опубликовано: 17.06.2021 11:07:23

Если тебя интересует кредитная карта , то правильным решением будет заглянуть вот сюда https://pankredit.com.ua/ru/krediti/ Смотри, дорогуша, я на этом сайте информацию нашла по данному вопросу, да и вообще по теме кредиток там много чего написано. Обрати внимание